Авто

- Женен ли си? - Не. Изглеждам така защото одеве ми откраднаха Поршето.

Един отива на шофьорски изпит. Влиза в колата и веднага след като седнал, изпитвашия му казал: - Благодаря, но не взехте изпита. Ще трябва да се явите друг път. А онзи: - Как така? Аз едвам съм...

Катаджия спира криволичеща по пътя кола и прави алкохолна проба на шофьора. - Вие сте употребили алкохол! - Не съм, апаратът ви не е в ред. За да се убедите, направете алкохолна проба на жена ми...

Бабичка с торба, в препълнен автобус, се моли: - Мъже, моля ви пазете яйцата! - Ти луда ли си, да носиш яйца в торба? - Не, в торбата има пирони.

Разговор между комшии у Мездра: -Много убаво ти лъсна колата бе! С кво я маза? -Сланина, баце.

В автосервиза: –Майсторе, имам нужда от спешен ремонт. Таванът на колата ми е изгорен от цигара... –Спешни са само продупчените от токчета тавани... Бегай на опашката...

- Помниш ли как тази сутрин бягах из цялата къща с радостни викове: "Ура! Най-после си намерих ключовете!!!" - Да, помня. - А да си видял, къде ги оставих след това?

Из записките на един шофьор... На света има само два вида шофьори: П***а заспала и П******т долен.

Често на асфалта можеш да видиш надписи: - "Обичам те ", "Ти си моето щастие", "Благодаря ти, че те има". Защото добрият асфалт е рядкост и трябва да го обичаме...

Българинът има последен модел смартфон, ходи по кръчми, има имоти, кара скъп автомобил, а не може да си купи един дезодорант против изпотяване...

Атмосферата в градския транспорт е основното доказателство, че всъщност има хора които вярват в 72-часовата защита на дезодорантите.

Когато шофьорът вярва в безсмъртието, животът на пътниците е в опасност!

Инструктор по автомобилизъм пита начинаеща курсантка: - Ако по време на движение при скорост 100 км/ч забележиш, че едното предно колело е излязло от джантата и се търкаля по пътя пред теб, какво ще...

Кой е най търсеният покемон,от шофьорите в София? Всички го търсим и неможем да го намерим! МИГАЧУ

- Пешо, събуди се бе! Много хъркаш! - Не хъркам, ма! Сънувам BMW-та!

- Коя е най-важната част на една кола? – пита изпитващия от ДАИ. - Амиии… волана и спирачките. – отговаря кандидат шофьора. - Не! Седалката е най–важното в една кола! - Моля??? - Ако няма седалка...

Отишла една кифла на шофьорски курс. Връща се след първия ден и нейните приятелки я питат: - Е, разказвай, как беше? - Да чукна на дърво, бях най-красивата там!

- E, готин... и каква кола караш, а? - Ами ти, що си сама на тази възраст, а?

Благодаря на Кока Кола за новите етикети! Сега знам имената на идиотите, които правят боклук по улиците.

Правя си вечерното тичане из квартала, когато подминавайки една кола под едно дърво и чувам: - Тихо, таз ще ни чуй! - Няма, тя е със слушалки. Лапни, коте, лапни...