Тъкмо приключи спора между феновете на Кока-Кола и Пепси и звънна iPhone на единия и Samsung на другия и като се почна…
Карам си колата. Движа със 100. Насреща ми катаджийски опел и ми святка с фаровете. Изненадах се, но си викам "я намали…" И веднага след баира - други катаджии с радар! Баси… тези враждуващи кланов...
Един човек паркирал колата си пред кварталния супермаркет. Когато се върнал, колата му била почти унищожена. Някой се бил блъснал в нея - предницата напълно липсвала. А пък нямало видим знак от друг а...
Мъжа ми има 6 години шофьорски стаж, а аз от седмица и половина… Мислите, че той кара по-добре от мен? Да, ама не. Той дори на ръчна не може да кара, а аз карах така цял ден! Освен това аз мога да пар...
Черен и сив скелет си вървели из гробището. По едно време видели мотор. Черният скелет се качил на мотора, а другият дръгнал на някъде. Не след дълго сивият се върнал с надгробната си плоча. - Защо с...
Шофьор на маршрутка, случайно оказал се на пистата на Формула 1, спечели първо място, успявайки пътьом да качи и двама пътници.
Младеж пита инструктора на шофьорските курсове: - А къде мога да си изкарам книжка за управление на танк или поне БТР? - Боже! Бе карай си така бе, кой ще те спре?
Самолет се е разбил, откриват черната кутия, последните думи са били: – Тате, татееее дай и аз малко да покарам де!…
На светофара спират Трабант и Бентли. Шофьорът от Трабантчето пита: - Извинявайте, ама искам да Ви попитам тази кола хубава ли е? - Е как бе, страхотна е! - Ама сигурен сте, че е добра кола? - Ра...
- Като отидох на новата работа, бързо отучих колегите, да ме молят да ги закарам. - Как? - Приближаваме се към светофара, а аз питам какъв цвят свети. След малко пак така и сега вече никой не иска д...
Пътува семейство с такси. Доближавайки адреса мъжът помолва: – Може ли до последния вход! Жената уточнява: – Ей там, дето стои котката! – До предните или до задните лапички!?
Бг заплата е като хибриден автомобил - половината за бензин, половината за ток.
Жената: – Ау, каква романтика – свещи, масло… Мъжът: – Хайде стига приказки, затваряй капака на двигателя и да тръгваме…
- Пешо похвали ли ти се, че станал собственик на недвижимо имущество? - Да, каза ми, че нощес са му отмъкнали колелата на колата.
След приземяването на самолета, възрастна и пребледняла женица трескаво говори по телефона: – Синко, не си сирак, оживях след тоя кошмарен полет…
Като си плащаш акта в КАТ, трябва на касата да те питат: - Точки събирате ли?
Пропускам инструкциите на стюардесите за кислородните маски в самолета - ако паднат, ще получа инфаркт мигновено.
Какво научих преди малко… - Коги на врачанин му а зле, викат линейкя… - Коги му а добре, викат полиция…
Късно, една вечер, полицай забелязва паркирана кола с един младеж, четящ книга на предната седалка и едно младо момиче, плетящо на задната. - Какво правите тук, сър? – запитал полицаят. - Не виждате...