- Келнер, в супата ми има конец! - Господине, за тези пари персийски килими ли искате да има?
- Келнер, рибата мирише! - Невъзможно, господине! Днес пристигна от морето. - Тя може да е пристигнала днес, но е тръгнала поне преди 3 седмици...
В ресторанта. - Келнер, защо във супата ми има муха? - Ами питайте нея какво прави там? Аз няма да ви ставам посредник в разговора ви. Вие сте на една маса, разберете се.
- Келнер, в супата ми има муха! - Няма страшно, паяка дето ти виси от хляба ще я хване.
- Келнер! Аз май прекалих... Донесете нещо отрезвяващо! - Моля, сметката Ви!
- Келнер, в супата ми има муха! Мухата се обажда: - И ти наричаш това супа?
Пиян клиент чете сметката в ресторанта: 2 водки - 2.60 салата - 1.30 ако мине - 2.50 4 бири - 3.60 Вика келнера: - Какво е това ”ако мине”? - Е, не мина...
Степените на пиянството. Първа. - Келнер, защо са ви мазни салфетките? - Аз не съм виновен, че се бършете в баницата. Втора. - Келнер, донесете вратата, искам да изляза. Трета. Кач...
- Какво си мисли келнерът, когато добавя датата към сметката? - Че времето е пари!
Келнер! В супата ми има умряла муха! - Съжалявам, господине... Не знаехме, че сте природозащитник...
В ресторанта: - Келнер, вече пети път ви моля да ми донесете пържола! - Много се радвам, господине, че нашите пържоли ви харесват толкова много!
Келнер към клиент: - Защо четете менюто по време на ядене? - За да гледам какво ям.
В ресторант програмист си поръчва супа. След малко вбесен вика сервитьора: - Келнер! Имам бъг във супата!
Разговор между обратни в ресторант: - Виж го, колко е остарял! Първо разгледа менюто, а чак след това келнера!
Клиент: - Келнер, тази риба прясна ли е? - Не мога да ви кажа, работя тук само от месец.
В ресторанта: - Келнер, пилето ми е сурово!!! - И как разбрахте? - Изкълва ми гарнитурата!
В ресторанта: - За мен чиверзднеркенмашбрундгалвик с лимон, моля! Келнерът: - Извинете, чиверзднеркенмашбрундгалвик с какво?