- Тате, ти имал ли си компютър като малък? - Не. - А телефон? - Не. - А динозаври виждал ли си?
Влизаш във фейсбук всички по баровете, влизаш в баровете, всички във фейсбук.
- Иване, вътре ли си? - Да! - Ама влезна ли? - Да! - Е, що не ми светиш зелено!?
От този Фейсбук заприличах на френския национален флаг - очи червени, лице побеляло, задник посинял....
Как програмисти правят бизнес. Един прави вирус. Другия прави анти вирус. А третия прави операционна система за да работят горните две.
— Ти как се ожени? — Благодарение на интернета. — Сайт за запознанство ли? — Не, в парка ходих като ми изключиха интернета.
- Вие с компютъра на "ти" ли сте или на "Вие"? - Аз с него съм на "Твоята мама!!!"
Мара: - Гошо, оти не туриш моя снимка фуф Facebook. Гошо: - Я турам Маро, ама антивирусната я трие?!!!
Из женски форум: "Прочетох статус на мъжа ми във Фейса... ОНЕМЯХ... Постнал е наша семейна снимка с надпис "Тук съм с една моя леля!"
Разговор в скайп: – Брат, що нема никой у Фейса, бе? – Неделя е, всички се къпят...
Фейсбук е като хладилник - знаеш, че няма нищо ново, обаче пет пъти отваряш да провериш...
В жените първо гледам косата, после очите, после устните, после шията... Просто интернета ми е много бавен.
Два часа посред нощите, мъжът вика от спалнята: – Хайде бе, скъпа, докога ще те чакам? Тя пред компа, от четири часа е за обещавала, че става: – Да бе, ей сега ще зарежа всички във фейса и ще допри...
Някои хора като ги видя във Фейса и се радвам, че са тука. Можеше да е много по- лошо... да са навън и да се размножават.
Дядото се хванал здраво. Бабата се хванала за дядото. Кучето се хванало за бабата. Котето се хванало за кучето и мишлето се хванало за котето. Дърпали, дърпали и изкарали внучката от Facebook.
Между приятелки: - Защо си толкова изнервена? Какво се е случило? Да не би твоя да ти е спрял с*кса за месец? - По-лошо. Интернета.