Починал изобретателят на usb порта. Погребали го... След това го изровили и го погребали наобратно.
Мъж споделя на свой приятел: - Обещах на доктора, че ако успее да ме излекува от зависимостта ми към Facebook, ще го добавя в приятели.
- Тате, тате, ти бил ли си програмист? - Бил съм тате, и програмист, и дизайнер и QA съм бил. Но най-много бях системен администратор!
На един човек връзката му се разпадна, той много плака за нея... защото е с Теленор...
Последният човек на земята гледаше с тъжен и празен поглед опустелия Фейсбук. После се пресегна и написа К*Р на стената. Някой го лайкна...
Снощи компютъра ми така заби, че дори и след като го изключих от тока, продължи да работи.
Фейсбук правило: - Никога не спори с някой, който пише по-бързо от теб.
В следващите 10 дена, ако не ме видите във Фейсa, не ме бройте за умрял, просто излизам отпуск...
– А ето тук натискате и ви се отворя нов прозорец. – Така ли? И за чий тогава си купих втори лаптоп?!…
Нима можеш да работиш спокойно, когато някой във Фейсбук не е прав?
Мъж влезнал в зоо магазин и видял една маймуна, която струвала 2000 лв. Попитал продавача, защо е толкова скъпа. - Ами знае 5 езика! - А другата, защо е 3000 лв.? - Ами освен, че знае 5 езика, м...
- Какво място смятате да заемете в нашата компания в близките пет години? - Бих искал да заема такова място, от което никой да не вижда монитора на моя компютър.
Да имаш много приятели във Facebook е като да имаш пистолет без патрони! Не ти вършат никаква работа...
- Скъпи, видях че си сръчкал бившата си във Фейсбук!? - Да, беше написала на стената си, че живее на ръба.
НАЙ-ПОТРЕСАВАЩО ПОПУЛЯРНИ СТАТУСИ В ФБ. 1. Ас съм си АС и не ми пука за ВАЗ! 2. Казват, че не трябвало да се срещаш с нов мъж, преди да си се разделила с предишния. Е, добре де, като тръгнеш да...