Лафове

Съседите, които не слагат парола на своя Wi-Fi, след смъртта отиват в Рая.

Мъже, не се опитвайте да разберете жените. Жените се разБИРАт една друга и за това се мразят.

Бяха си лика-прилика, тя - бърсалка, той - парцал.

- От какво са направени ролцата от раци. - От риба. - Тогава защо се наричат рачешки? - Като няма раци и рибата е рак.

- Не ми излиза оригамито. - А отдавна ли го изяде?

Продава се нервна система в отлично състоянив, пали от половин оборот.

Уморен-това е когато се прибираш в къщи и даже не включваш компютъра. Аааа, не, това е мъртъв...

Жената е като радио. Понякога има интересни предавания, но най-често ти се иска да го изключиш.

Ако ви е лошо настроението, ако ви е обидно, че 1 милиард човека на Земята живетя по-добре от вас, утешете се с това, че 6 милиарда живеят много по-лошо от вас.

За две неща жените съжаляват през целия си живот:"Защо се омъжих за него?" и "Защо не се омъжих за него?"

Много злобен черен котарак четири часа преследваше суеверен пешеходец по кръстовището.

Любовта е като фокусите - ако не духнеш, не става...

Цялата история на женската мода: това е история на борбата на климата, морала и хигиената с желанието на жените да ходят голи.

Парите не ме вълнуват. Те ме успокояват.

Сега вече разбрах какво е добрата аудио уредба! Това е когато съседите отдолу дойдат да те молят да намалиш звука, понеже им пречиш на ремонта!

Съвестта ми е чиста, защото никога не я използвам.

Направих си теста "Търпелив човек ли сте". Отговорих на хиляда въпроса, но така и не разбрах, търпелив ли съм или не. Резултатите ще дойдат след година.

Ако жената иска мъжът й да бъде като истински лъв, тя трябва да знае, че трудолюбието е на последно място сред качествата на лъва, а освен това всеки лъв живее с много женски ;)

Ако ям много сладко, това не значи, че съм дебеличка, а значи, че съм сладичка.

- Не ме ядосвай, че съм страшна в гнева си! - Абе, ти и така не си особено...