1,012 вица в тази категория
Годината е 2043. Skynet изпраща Терминатор назад във времето, за да убие автора на всички последващи части на "Терминатор".
- Погледът ви е много студен. - А вие какво искате - на едното око е -5 , а на другото -6.
- Що плачеш ма Гинче, да не е умрял някой? - Не бе Киро, заради лука! - Ееее, вие вегетарианците вече прекалявате…
Едно време момчетата искаха да имат брада като на баща си, а сега искат вежди като на майка си.
Искрено молеща се девойка в днешно време, можеш да видиш само в аптеката - когато купува тест за бременност…
Жените трябва да знаят истината - 90 процента от мъжете, симулират удоволствие от мусаката.
- Софке ма, имам да ти казвам нещо! - Кажи… - Ти днес определено предизвика фурор на плажа! - Защо? - Ми прашките се обуват така, че тънката страна да е отзад, а не обратното!
Искате да накарате жената да вика, да крещи, да се извива, да се гърчи? Просто тихичко и кажете: – Миличка, нещо те е полазило…
Тя: - Мислиш ли ме за тъпа? Той: - Чакай да нахраня еднорога. Ей сега се връщам. Тя: - Добре, чакам.
Звъни телефонът на психиатрията. - Проверете, моля ви, дали има някой в стая номер пет. - Никого няма - отговаря дежурният санитар. - Егати якото, май наистина съм успял да избягам!
Две съседки разговарят: - И защо те се разделиха? - Никой не знае!… - Какъв ужас!…
Жените - това е парадокс! Първо те ни дават живот, а после не ни дават да живеем.
- Опиши своят личен живот с две думи. - Моят какво?
Върви един грък по улицата и намира пачка пари. Взима ги. Брои ги. И си мисли… НЕ СТИГАТ!
К'во ме зяпаш, като грък банкомат бе…
По време на забраната за риболов, смел рибар, спаси голям шаран от удавяне…
- Кога фигурата ви е потресаваща? - Ами, когато има какво да потресете!
Граматически спор във форум за употребата на пълен член в българския език: Пълният член рано или късно ще падне. Пълният член вече се е изпразнил от съдържание. Нима искате женският род да има по-д...
На плажа: - Жорко, влизай във водата! - Защо, топло ли ми е? - Не, пишка ти се!
Влиза петокласник в магазин: - Лельо, дай едно тафе! - Моля? - Тафе бе, лельо, тафе! - Не знам какво е тафе! - Абе, тафе за пиене, тафево тафе със захар! - Съжалявам, не разбирам! - Е да ми яде...