- Искаш ли да ти разкажа мръсен виц? - Давай! - Съблечи се, трябва да се показва.
Преди, за да свършвам по-късно, си припомнях таблицата за умножение. Сега от нея ми става.
- За да не се разболея от грип, аз нося маска и я сменям всеки 4 часа. - А аз, за да не се разболея от СПИН, нося презерватив. Сменям го всеки час.
Какво е щастлива случайност? В парка да се срещнат чикиджия и ексхибиционистка!
- Скъпа, къде искаш, на опера или на театър? - Скъпи, чука ми се повече, ако нямаш против.
- Искаш ли цвете да ти подаря - ПИСНА ми от твоите цветя, бонбони, вина, не може ли да ме хванеш и да ме изч@каш! - Ти ме обиди.
- Може ли да се хване СПИН от тоалетна чиния? - Може, ако седнеш преди предишният да е станал!
Колежка на Явор го пита: - Нали си програмист, кажи ми, кое копче да натисна, за да ми е хубаво? - Клитор, Миме, клитор!
В леглото, след бурна и страстна нощ. - Приятно ми е Бонд! Джеймс Бонд! - И на мен ми е приятно - позитивен. Серопозитивен!
До какво докара допинга! Жените, по време на бягане с препятствия, събарят препятствията с членовете си!
Срещат се двама. Единият пита: - Ти обичаш ли груповия секс? - Ами да. - Тогава се прибирай, там само теб те няма...
СПИН разпространяват романтиците. Циниците отдавна взимат предпазни мерки.
- Мила, хайде да правим секс? - Извинявай, но ме боли главата... - Жалко...тогава поне по традиционния начин?
Ученички влизат в секс-шоп. Продавачът ги пита: - За къв х@й сте дошли тук? - Ей за този, с вибратора.
Жената оправи сам, проститутката раздели с приятели, тъщата дай на врага!