Мръсни

- Винаги ли си такава кучка? - Не, пет дена в месеца съм още по-лоша!

- Искаш ли да ти разкажа мръсен виц? - Давай! - Съблечи се, трябва да се показва.

Преди, за да свършвам по-късно, си припомнях таблицата за умножение. Сега от нея ми става.

- За да не се разболея от грип, аз нося маска и я сменям всеки 4 часа. - А аз, за да не се разболея от СПИН, нося презерватив. Сменям го всеки час.

Какво е щастлива случайност? В парка да се срещнат чикиджия и ексхибиционистка!

- Скъпа, къде искаш, на опера или на театър? - Скъпи, чука ми се повече, ако нямаш против.

- Искаш ли цвете да ти подаря - ПИСНА ми от твоите цветя, бонбони, вина, не може ли да ме хванеш и да ме изч@каш! - Ти ме обиди.

- Може ли да се хване СПИН от тоалетна чиния? - Може, ако седнеш преди предишният да е станал!

Колежка на Явор го пита: - Нали си програмист, кажи ми, кое копче да натисна, за да ми е хубаво? - Клитор, Миме, клитор!

В леглото, след бурна и страстна нощ. - Приятно ми е Бонд! Джеймс Бонд! - И на мен ми е приятно - позитивен. Серопозитивен!

Ако не получавате удоволствие от секса, значи вие сте ръка...

Продавам генетичен код изгодно....доставка и монтаж безплатно.

До какво докара допинга! Жените, по време на бягане с препятствия, събарят препятствията с членовете си!

Тя имаше такова окосмяване долу, че й викаха ZZ TOP...

Срещат се двама. Единият пита: - Ти обичаш ли груповия секс? - Ами да. - Тогава се прибирай, там само теб те няма...

СПИН разпространяват романтиците. Циниците отдавна взимат предпазни мерки.

- Мила, хайде да правим секс? - Извинявай, но ме боли главата... - Жалко...тогава поне по традиционния начин?

Ученички влизат в секс-шоп. Продавачът ги пита: - За къв х@й сте дошли тук? - Ей за този, с вибратора.

Жената оправи сам, проститутката раздели с приятели, тъщата дай на врага!

Обратните не включват мигачи. Ето така се намират един друг...