- Тате, скъсах с приятелката ми. - Мани я тая, и без това не ставаше за нищо в леглото…
- Защо в порно филмите актьорите свършват с ръка? - Солидарност със зрителите.
Връх на пиянството: Прибираш се вкъщи, вашите стоят и те гледат, а ти викаш на баща си: "Брат, къде я забърса тая разпоретина?
Мили принцеси, само да ви кажа, че сексапила трябва да лъха, не да духа!
- Мамо, мамоооо виж - аз съм еднорог… - Божеее! Стаматеее, веднага си обуй гащите!
Син отишъл при баща си и му казал: - Тате, днес за първи път правих се*с! Бащата, радостен, казал: - Хайде, сине, седни и ми разкажи! - А, по-добре да не сядам...
- Много умело манипулираш мъжете. Кажи ми: как го постигаш? - Как да ти кажа, главното е правилно да хванеш "манипулатора"…
Спазвам железни принципи, всяка вечер спя в различно легло и никога не повтарям!
Разговор между приятели: - Днес видях в аптеката, че продават опаковки от 12 презерватива и като подарък една дамска превръзка. - Защо пък дамска превръзка? - Ами, за да си изтриеш потта от челото!
Влиза един в публичен дом и гледа само русалки… - Абе, аман, що така…?! - Ами, днес е петък - рибен ден…
- Колко ви струват краставиците? - 4.50 лв. - Заври си ги отзад… - Не мога. Там са доматите по 6.90 лв. и дипломата ми от университета.
Из разговор по садо-мазо секс телефон: - Кажи ми, какво правиш. - Баавно свалям капана за вълци от левия си крак.
- Бейби, я да ми направиш една свирка. - А-а-а, Жоре, а къде е вълшебната думичка - МОЛ-а?
Гърдите на жените са доказателство, че мъжете все пак могат да се концентрират върху две неща едновременно…
- Що е то целувката? - Устен договор за даване на долния етаж под наем.
- Не мога да разбера! През целия път ме изяждаше с поглед, а сега сме у дома, и ти не искаш секс? - Ами не знам… Може да съм се наял…
Българите сме като тампоните. Живеем на едно от най-хубавите места на земята, но в ужасен период…