- Скъпа, хайде де! Вече седмица без секс… - Ох, уморена съм нещо, но хайде сутринта рано. Нагласи алармата за две минути по-рано! - Но защо с две? - Искам и минутка да си подремна.
Депресия е, когато гледането на порно завършва с размисли за съдбата на главната героиня.
Свършвам за 30 секунди, не защото страдам от преждевременна еякулация, а защото взех демо версия на Виагра…
Студентите получават iPhone за добро поведение, а студентките - за задоволително...
- Жената все ми викаше "Никакъв секс до сватбата!" - И какво стана? - Какво ли… срамна сцена в ритуалната зала!
Две приятелки разговарят: – Вчера се напих и той се възползва от това. – Изнасили ли те? – Не, избяга…
Питат радио Ереван: - Каква е максималната скорост при секса? Радиото отговаря: - 68, защото при 69 се обръщате.
След бурна нощ: - А ти на колко си години? - 13. - О, господи! Веднага ставай, обличай се и изчезвай! - О-о-о, някой май е суеверен!
Събрал Татко смърф, смърфовете и казал: - Кой забремени Смърфиета? Тишина. - Питам, кой забремени Смърфиета? Тишина. - Запоследен път питам, кой? Обажда се Сърдитко: - Мразя презервативи…
Какво е това - финансово-сексуална криза? Това е, когато си отвориш портфейла, а вътре хуй…
Знаеш ли какво ми казват мацките, когато ги навивам да правим секс? - Не! - Хм… Позна!
Кратък наръчник по с*кс: 1. Вкарайте го. 2. Изкарайте го. 3. При нужда повторете.
Влиза обратен в аптеката… - Добър ден, вазелин имате ли? - Да, последната опаковка е останала! - Идеално… направо ми спасявате задника!
Моята сексуална мечта - фантазия за неделя: – Във всички пози… да се… наспя!
Слязох на улицата да изгоня пияниците, които говореха под прозореца и ми пречеха да спя… Напих се с тях.
По време на секс мъжът изгаря 2000 калории: 100 по време на секса и 1900 на другия ден, докато се хвали!
Момчета, ако сутиенът и бикините на момичето са в тон… то не вие сте решили да има секс…