Телефонен секс: - Мечта моя...мой силен супермен!... Как ме...възбуждаш...сега свалям сутиена си...захвърлям го на пода!....Ето...свалям и копринения си чорап...и го захвърлям в ъгъла...Свалям и д...
Хотел. Нощ. От съседната стaя се чуват характерни звуци и стонове. По едно време се чува женски глас: - По-дълбоко...по-дълбоко! След малко се чул мъжки глас: - Не мога по-дълбоко!...
Пенсионер минава покрай една проститутка на улицата, хвърлил и един поглед, а тя му казала: - 50 лева с презерватив, 100 лева без презерватив. Пенсионера (злобно): - Давам ти двеста, ако у...
Влиза един в аптеката и от вратата подвиква: - Презервативи за мен! Младата аптекарка се смутила и тихо му казва: - Може ли по-тихо? - Няма никой! - А аз? - Да затворя ли врата...
- Как да различим истинската любов от обикновеното сексуално влечение? - Много лесно! Ако е за правителството - това е истинска любов.
Разговарят краставица, картоф и пенис. Краставицата: -Моят живот е ужасен! Кълцат ме на салата, ядат ме с ракия и ме правят на таратор! Картофът: -Твойто нищо не е! Мене ме режат, пържат, пека...
В киното два пениса: - К'во ше глеаме? - Порно филм! - Еее пак ше стоиме прави!
- Разликата между жената и проститутката? - Жената казва къде и за какво харчи парите ви.
- Защо на хомосексуалистите винаги им върви? - Защото на Късмета не му стиска да им обърне гръб.
Гъзар и скръндза са в пустинята. Скръндзата има шише вода. Гъзарят: - Моля те, дай вода! Скръндзата: - Не! Минават няколко часа в молене и най-накрая Скръндзата се съгласил. Отсипал 2 к...
Да казваш че Java е готина понеже върви на всички платформи е все едно да кажеш, че аналния секс е готин защото върви при всички полове.
Сексуални предпочитания Възбуждам се от: - преобличане в женски дрехи - къси чорапки - униформа - гума, латекс - гъста окосменост - тъмна кожа Идеалният партньор за мен...
Една пътничка се качва в автобус. Шофьора видял диференциала на пътничката и се изпуснал: - Брей къф голям задник. Пътничката се възмутила и го цапнала. Тогава той казал: - Брей кви малки...
Дама пробва нова рокля, която е с изключително дълбоко деколте. - Не е ли много изрязано деколтето? - пита тя продавачката. - Имате ли косми по гърдите? - пита я продавачката. - Не, разбира с...
Две баби си говорят. - Пено ма, защо мириши на риба? - Гицо ма, прави по-малки крачки!
Вестоносец и хан Крум си говорят. - Круме ти ли си ве да ти еба майката? - Аз сам бе, бал съм му майката. - Аз сам вестоносеца, да му еба майката. - И кви вести ми нисиш да ти еба майката...
Снима се порнофилм и разбира се звукът се записва "на място". Върху леглото е актрисата, върху актрисата - актьора. Извършва постъпателни движения. Все по-бързо... И по-бързо...И още по-бързо... А...
Шофьор спира до мургава магистрална проститутка: - Ей, ти свирки правиш ли? - Не бе бате, мога да правя само лъжици.
Кратък наръчник по секс: 1. Вкарайте го. 2. Изкарайте го. 3. При нужда повторете.