Мръсни

Не, че си к*рва, но ако се изплюеш на местопрестъплението, Хорейшио ще намери ДНК на 20 различни човека!

- Ама разбира се че я опънах! Като дойдох на работа, тя беше легнала на масата напълно гола! Какво очакваше да направя? - Аутопсията бе, Иване!

Баща отива при сина си, наскоро влязъл в пубертета. - Сине, идвам да поговорим за с*кс. - Слушам, какво искаш да знаеш?

Съпружеският живот е път от незабравимия с*кс към забравения.

Седя и се чудя - аз ли съм най-готиният, че живота ме ч*ка всеки ден?

В магазина: - Добър ден, цици имате ли? - Не. - Виждам.

Детството свършва когато фразата "не давам" има и още някакъв смисъл.

Че изпуших първата си цигара на 35 е хубаво. Лошото е, че беше след първия с*кс...

Шефът каза, че ако закъснеем дори минутка за работа, ще ни го нач*ка! Мъжете сме още в осем без десет! А жените се влачат до обяд...

Планински водач към групата: – Преходът ще е труден и затова всичко трябва да бъде концентрат: храната - консерви, пиенето - ракия, жените - само мръсници...

К*рвите са като хлебарките, видиш ли една, значи наоколо има още много.

В тая жега "Цялата съм мокра" хич не звучи еротично...

Откакто се изучиха всички хора, директно с*кс да си искат, човек един филм няма с кого да изгледа.

Моята съседка: - Казвам на моя - не аз ти се качих на главата,... ти си я пъхна между краката ми.

С жената сме постигнали идеалната сексуална съвместимост. И двамата ни боли глава по едно и също време...

Тя искаше да накара бившия си приятел да ревнува и неусетно стана курва...

– Мило, искаш ли да правим с*кс? – Ама ти само за с*кс ли мислиш?!? – Не само, но до мача имам още малко време…

Той и тя в леглото. Той: – А искаш ли да опитаме в дупето? Тя: – И в кое дупе ще опитваме?...

- Приятел, ти за таблетки "Виагра" чувал ли си? - Ааа, за какво са те? - За да го правиш по два-три пъти на нощ! - Успокоително някакво, така ли?

Скучен му бил с*кса на моя! Омръзнало му едно и също! Да сменим позата, та да я сменим. Да бе той да е отдолу и да гледа телевизия! Не е познал!