5,994 вица в тази категория
Странни времена настъпиха: Секс по телефона, любов по SMS.
Надпис на кутия цигари "Фемина": "Пушенето уврежда сперматозоидите!"
Надпис на входна врата: "Не заключвайте вратата, чакаме проститутки".
Който заспива с мисълта за секс в главата, се събужда с решение в ръката...
Единиственото удоволствие, което може да се получи от презерватива - да го напълниш с вода и хвърлиш през балкона...
- Аз презервативи не ползвам - имам клаустрофобия! - Ха! Клаустрофобия! Нашия Гицо като го погребвахме три пъти изскачаше от гроба - това е клаустрофобия!
Мозъкът не е като циците - не може да напълниш със силикон.
Надпис на опаковка на презервативи: "Не шофирайте, когато използвате нашия продукт."
- Тате, днес в класа си мерихме пишките, моята се оказа най-голяма! - Иване, но ти си учителя все пак!
85 процента от студентите правят редовно секс. Останалите са задочници.
Вечер. Почти нощ. Момиче към своя приятел: - Иване, ще ме изпратиш ли? - Разбира се! С поглед!
Познат ли ви е онзи поглед, който хвърлят жените, когато искат секс? И на мен не ми е...
- Къде си счупи реброто? - В собственото легло? - Че как така? - Ами ей така: прегърнах жената и й казвам: "Мими, искаш ли да правим секс?... Тя се обърна и с все сила ме удари с лакът в ребрата...
В асансьора заседнаха двама сексуални маниака. Засега резултата е 1:1.
Френска диета: На закуска - секс и кекс, на обяд - кекс и секс, на вечеря само секс. Ако не помогне, кексът трябва да се спре.
Нищо не предизвиква така мъка, така както "Самоучител по секс".
Китайското правителство, не справяйки се с контрола върху раждаемостта, започна да изпраща свои граждани в космоса.
Развращава не секса, а неговата липса.
Koлко по-близо до центъра, толкова по-скъпи проститутки, особено политическите.
- Знаеш ли, опитах да живея без алкохол и секс! - И какъв е резултата? - Това беше най-лошия час в живота ми!