5,994 вица в тази категория
Първо храним птиците и свинете с хормони и стероиди, а после пък се чудим, защо п*дерасите са все повече и повече.
По време на концерта Андреа случайно си показа 10 пъти гърдите.
На въпроса "Трябва ли да се вземе душ преди секс" - 10 процента от жителите на Чукотка отговорили "какво е това секс", останалите 90 процента отговорили "какво е това душ".
В съвременния свят ненавиждам две неща: когато курви пеят за любовта и когато политици демонстративно посещават църква.
На фолк певиците вместо мъдреци им растат още циците!
Чета "пОрното ще поскъпне..." и замалко да получа аритмия, добре че прочетох отново, а то пишело "пАрното"... пфиу
При доктора: - Пушите ли? - Не точно... - Не точно? Какво е това? - Аз съм пасивен пушач... Другите пушат, а аз дишам... - Аха, разбирам... А секс правите ли? - Не точно...
Една сутрин съпругът се върнал от няколкочасово ловене на риба и легнал да дремне. Въпреки, че не била наясно с особеностите на езерото, съпругата се качила в лодката. Тя навлязла с нея недалеч от бре...
Мъжка грешка през младостта: ...и защо с нея тогава се изчуках! Женска грешка през младостта: ...и защо тогава не му пуснах!
Две проститутки си говорят: - Теб ни тъ лий страх от свинския грип? - Кой, мен ли ма? Аз СПИН на крак карам, чи от грипа да съ плаша.
Искаш да разнообразиш своя полов живот? Смени си ръката!
В телевизионното студио, малко преди ефир: - И запомни: Не "шибано време", а променлива облачност! - Ама аз и за това.
Чипс с вкус на гъз! За шефовете, за да знаят как се чувстват подчинените им когато искат нещо от тях.
Когато бог е раздавал мозък, жените са се редели за цици...
Съдът днес не успял да осъди Куйович, подсъдимият казал, че може да го осъдят само като Хуйович.
Колкото по-дълго няма секс, толкова по-широка става категорията хубави.
Той беше такъв романтик, че даже порното гледаше до края с надеждата, че всички накрая ще се изпоженят!
Кажи на твоите цици, да не ме гледат в очите!
- Педераси!!! - Помолих да не се говори за политика!
- Отчаяна съм! Веднага след сватбата Петьо спря да ми обръща внимание! - Разведи се с него! - С кой? Мъжът ми се казва Иван.