- Мамо, татко си идва! - По кой тротоар се движи миличко? - И по двата.
- Защо ти е превързана ръката? - Снощи, като излизах от бара, ме настъпиха…
Алкохолът помага да се премахне стресът, напрежението, сутиена, бикините и купчина други проблеми…
"Добре де, може ли така да се напия?!" си мислеше Пепеляшка докато събуваше кристалните салатиери…
Съпруга бие мъжо си: - Ще пиеш ли още?… А?!… Кажи ше пиеш ли?!… Говори бе пустинякооо! Питам: - ЩЕ ПИЕШ ЛИ ОЩЕЕЕ?! След поредния удар, мъжа с насълзени очи отговаря: - Добре ма, добре мааа… си...
Швейцарски учени са установили, че шоколадът покачва настроението… явно не са опитвали ракия.
И ако дъждът е способен да измие нашата болка, вятърът да разсее всички наши съмнения, слънцето да сгрее душата ни… то на нас нямаше да ни се налага да страдаме с алкохола…
Двама варят ракия и единият казва: - Братчед, давай да се стягаме, че казанът взе да ни насмогва!
Човек, след 5 години пиене, става алкохолик, а ако е студент - магистър…
Човек, след 5 години пиене, става алкохолик, а ако е студент - магистър.
Връх на пиянството… Качваш се в асансьора и казваш: "Карай към Bedroom."
Последните изследвания показват, че две трети от българите са щастливи. Останалите не пият.
- Къде ходиш бе, три дни те търсим? - Мани бе, варихме ракия и така се напихме с един, че по едно време вика, че бил един от шефовете на ДАНС…
Казват ми: - Трябва да пиеш с мяра! Погледнах в речника - мяра, старобългарската мяра за обем, е равна на 26,24 литра.
- Миче, да не си пияна? - Не, трезва съм! - Чудесно! Тогава стани от изтривалката и влез в къщи!