Пиянски

- Има ли нещо за пиене? - Вода. - А нещо по-твърдо? - Лед.

В антикварния магазин показват на английски лорд антична ваза. Лордът учтиво изслушва разясненията за произхода, историята и мястото, където е открита вазата и накрая казва: - Много интересно! Забе...

- Колко често пиете алкохол? - Повече от веднъж седмично. - И по-конкретно? - Седем пъти седнично.

Не си пиян, ако можеш да лежиш без да се държиш за пода.

Събрали се учени - лингвисти на симпозиум, за да обсъждат езиковите проблеми. По едно време така се обърнала посоката на дискусията, че всеки взел да хвали колко съвършен е неговият език, как дадено ч...

В началото Бог създаде мъжа. После - жената. След това му стана мъчно за мъжа и създаде алкохола!

Матрицата, северозападен вариант: Морфей: - Нио, бегай бръже за пиенье! Нио: - Що па Я? Морфей: - Що ти си избрания!

Туристи отиват на езерото Лох Нес с надеждата да видят известното чудовище.Сядат в един бар на брега, говорят си и чакат.По едно време единият попитал бармана: - Кога обикновенно се появява чудовищ...

- Какво хубаво момиче! На колко си? - На сто грама.

- Ти защо не се бръснеш? - Нямам гадже, за което да го правя. - А просто за себе си? - За себе си имам ракия...

И ето... спиш си в леглото. Пиян си, хъркаш, целият си в лиги, пърдиш. Краката ти миришат. А някъде, някоя те има за своя мечта...

- Не бях пиян! - Пич, ти беше толкова пиян, че влязоха у вас и ти откраднаха телевизора. - Е, и? - Ами ти тичаше след тях и крещеше - "Пичовеее, забравихте дистанционното!"

- Знаеш ли какво е аперитив? - Мисля, че зная, но все пак ми кажи. - Това е началото на големия запой!

Пиян се качва на такси и казва на шофьора: - Карай ме у дома!.. - А по-точно? - Ами,.. в хола…

Ценоразпис в бар: Цени за посетители, желаещи барманът да отговори на телефонно обаждане от съпруга: 2лв. - "Току-що си тръгна"; 3лв. - "Днес не е идвал"; 4лв. - "Няколко дена не съм го вижда"...

В ресторанта: - Донесете ми, моля, девет големи коняка… Благодаря ви. А сега махнете първия и последния. - Защо? - Първия трудно влиза, а от последния оглупявам.

Попитали радио "Ереван": - Как да се отървем от снимките с червени очи? Отговорът на радиото: - Най-доброто решение на проблема е предястието.

- Къде беше досега? - На работа... - А защо миришеш на уиски? - Е ти на фотошоп ли искаш да мириша?

Късно през нощта солидно пийнал гост на хотела крещи на администратора: - Ей, портиер, не работи ли асансьора? - Простете, господине, но асансьорът е наред, само че вие стоите в телефонната кабина.

Пийнал влиза във фотоателие, фотографът също се почерпил: - И-искам, да ми направиш групова снимка! - Д-дадено, но застани в полукръг…