Пиянски

Мадам! Само си допивам и ще падна в краката ви!

Пиян се сблъсква с един човек. Той му удря шамар, на което пияният отвръща: - Bиж ти... нима вече съм си вкъщи?

- Абе Гошо, не се съобразяваш, пиеш безразборно! - Тъй ли? Тогава, като поизтрезнея, ще се напия планово!

- Ако съпругата ти те напусне, какво ще направиш? - Ще се самоупоя...

- Скъпа, имам изненада за теб! - Изтрезнял си?

Ако още от сутринта ти е добре - значи, че още не си изтрезнял.

- А ракията е все по-вкусна и вкусна... - А жените все по-хубави и хубави...

Телефонът звъни в три часа през нощта. Мъжки глас пита: - Ало, 31ХХХХХХХ ли е? - Алкохолик нещастен, не можа ли поне една цифра да улучиш?

- Алтернатива на невинен? - Неракиен!

- Прибираш се всеки ден пиян! А аз? А децата? - Жено, бъди разумна, не може да пием всички!

Не съм алкохолик! Аз съм дегустатор-трудохолик!

Доктора към пациента: - Нали ви казах една седмица да не пиете!? Пациента: - Вие не казахте какво!

- Момчета, днес на мен ми сипвайте повече, а на вас по-малко. - Защо? - Днес е ваш ред да ме носите до вкъщи.

Реклама: Моя живот - пълна скука! Но всичко се променя, когато минат първите 100 грама!

- Най-безсмислената точка в правилника на студентските общежития? - Забранява се внасянето на алкохол...

- Защо пиеш толкова много сливова? - За да бъда здрав. Лекарят ми каза, че плодовете във всяка форма са здравословни.

При доктора: - Имате ли проблеми с алкохола? - Не, имам без алкохола.

- Мими, омъжи се за мен! - Както винаги: "Мими, омъжи се за мен", а утре ще изтрезнееш и ще премислиш. - Не, Мими. - Няма да премислиш? - Няма да изтрезнея.

- Кво става, бе братчет, де са губиш? - Ши са женя за Дида, онъз крехката, нежната, нали я знайш, не смей да ма пугледни в учити, многу ма убича? - Абе знам я бе,знам я! Не, че искам да та плаша,...

- Пък в наше село се научиха да варят ракия от кравешки лайна. - Сериозно? Че това е много хубаво! - Да, ама кравите не могат да ни насмогнат!