Пиянски

- Тате, а защо ти е все червен носа? - От доматите, сине! - Защото постоянно ги ядеш? - Не, постоянно замезвам!

- Пил ли си някога скоч? - А ти някога пушил ли си кламери?

- Въведох 4-цифрен код за защита на телефона, но не го помня. Какво да правя? - Ще ви се наложи да отидете в сервиз. - A, дали да не взема отново да се напия, може и да си спомня какво съм въвежда...

В магазин за алкохол: - Две водки за възрастни по 0.7л. и една детска от 0.2л.

- Така хубаво се изкъпах в джакузито ви! А защо е толкова малко? - Нямаме джакузи, само биде...

Кой е измислил бирата? Този който е измислил ракията, но на другата сутрин!

Най-голяма секта на света - на пиещите.

- Една е за кариес, друга сваля налепа, трета премахва мириса. Каква да избера, че да допадне на цялото семейство? - Вземи "Собиески" - още никой не се е оплаквал.

Как пие англичанинът и как пие българинът: Англичанинът налива малко уиски и пуска лед, а в друга чаша налива сода. Българинът изпива всичкото уиски и ляга. На сутринта изгълтва содата, слага леда на...

Съпругата се прибира пияна и от вратата вика: - Мъжо, пияна съм като тиква! - Че си пияна виждам, ама защо като тиква? - Щото съм пълна със семе...

До кога пият жените математички - до безкрайност. До кога пият жените химички - до загуба на реакция. До кога пият жените медички - до загуба на пулс. Да пием за жените физички, които пият до за...

Туристи отиват на езерото Лох Нес с надеждата да видят известното чудовище. Сядат в един бар на брега, говорят си и чакат. По едно време единия попитал бармана: - Кога обикновено се появява чудовище...

Не обичаше да пие: ставаше му лошо преди да му стане хубаво.

- Здрасти! Доста си се състарил. Много бръчки имаш на лицето... - Това е защото много се смея! - И според теб, алкохолизма е смешно ли?

Седят си пияници и си пият. Един казва: - Знаете ли, какво казаха по телевизията, че всеки четвърти алкохолик умира от цироза на черния дроб. Друг репликира: - Е, и? Ние сме само трима!

Тост: - Довиждане! - С вас днес повече трезви няма да се видим!

Г-н Бончев, мачът започва след 20 мин. Явете се у нас за малка справка и голяма мускатова.

Копнея за две неща - трайно решение на близкоизточния конфликт и една малка водчица.

Двама пияници вървят по пътя и единия рекъл: - Мръдни малко! И аз искам да мина в средата!

- Как изкара рождения ден? - Кофти. - Защо така? - На следващия ден помнех всичко, че и не ме беше и срам даже!