Служител на КАТ, спира видимо пиян шофьор и го пита: - Пил ли сте? Онзи, колебливо: - Неее. - А пиян ли сте? - Неее. - А трезвен ли сте? - Амиииии... - Е, какъв сте тогава? - Абе, таман съм с...
Най-тежкото време на отпуската е утрото. Главата те цепи и още не знаеш как всичко свърши снощи!
– Пиян си, свиньо мръсна! – Не съм, бе! – Кажи “демилитаризирана зона!” – Ок де, пиян съм…
Някакъв паднал в реката и са дави... Започнал да крещи: - Въжееее, искам въжееее, хвърлете въже... А един пияница го гледа и вика: - Кво... Решението ли си промени... Искаш да се бесииш ли, аааа...
- Вашият син е много забавен... на колко е? - На две бири и една мента...
Днес ме поканиха за водещ на ново сутрешно предаване..."На ракия". Направо не знам...
- Краси, мила, бъди ми съпруга, моля те!!! - Аха... Утре ще изтрезнееш и ще размислиш... - Мила, кълна се, няма да изтрезнея!
- Алоу, тфа ли а телефоня на анонимните пиеници? - Да ве, Ставри! Ае довлачай са.
Казах на фризьорката да ме направи хубав - тя ме погледна и си наля алкохол!
- Знаеш ли вчера, когато беше пиян, какво ми направи! - О Боже... Какво? - Нищо! И като се напиеш си скучен...
- Ванка, след половин литър можеш ли да работиш? - Да. - А след един? - Да. - А след два? - Да работя - не, но мога да ръководя.
Бабичките в автобуса ме гледат, като че съм длъжна да им отстъпя мястото си... А докато аз пих цяла нощ, вие спахте, нали?!
Махмурлукът на Шрьодингер – събуждаш се в тъмна стая и не знаеш жив ли си или умрял.
И запомнете!!! Не се казва - "поливаме мъката", казва се... "хидратираме новото начало"!...
- Как мина интервюто за работата? - Аз се бях подготвил много добре - избръснат, изкъпан, подстриган, сресан, костюм, вратовръзка... Ако не си бях закопчал шлифера с левия ташак, изобщо нямаше да ме...
- Айде, да идем на разходка? - Ах, колко странно само произнасяш "Да се напием".
Един стар пияница решил да уринира до едно дърво, през това време минали две момичета и едната възмутено изпищяла, а пияницата се обърнал и казал: - Минавайте спокойно момичета, аз го държа!