Когато в телевизионна реклама човек с усмивка става от леглото, бодро се приготвя, весело подсвирквайки си, тръгва за работа, долу на екрана трябва да има надпис:"Не опитвайте да повторите това! Този...
От 19-ти до 21-ви във фирмата бачкахме нон стоп. А после ни поправиха интернета...
На опаковката Дуфалак пише: "Стимулира перисталтиката, и нормалният ритъм на работа на дебелото черво е възстановен"... Я как деликатно са завоалирали думата ДИАРИЯ!
Британските учени доказаха, че ако покажеш FUCK на котарака, на него му е през оная работа.
На таксиметровия шофьор, намерил в колата си забравените документи с гриф: "Строго секретно", предлагам да се застреля сам.
- Здравейте! Провеждаме социологическа анкета. Кажете, моля, къде бихте искали да прекарате отпуската си? - В 1972 година...
Запис в медицинския картон: "Клизмата му понася добре, псува шепнейки".
Варианти на новогодишния куверт в нашия ресторант: Премиум - 100 лв. на персона. Стандарт - 60 лв. на човек. Иконом - 30 лв. на говедо.
В семейният живот е като в счетоводството, само че жената повече се интересува от отчетите, мъжа от актовете.
Учени са установили, че има живот след смъртта. Поне на това се надяват 97-годишният учен Стив Макмисъл и 98- годишният Джон Джон Смит.
- В работата никак не ми дават да пуша, гонят ме навън, че чак зад оградата. - Толкова се грижат за здравето ли? - Да. Аз работя в барутен завод.
Цирковата династия Балкански идва от първите християни, които са били хвърляни на лъвовете.
В магазина: - Това салфетки ли са или тоалетна хартия? - Зависи от коя страна ще се бършете!
- Знаеш ли, какво може да направиш с твоето мнение!? Къде може да си го завреш? - Не може: там ми е дипломата на филолог и мечтата за прекрасно бъдеще...
- Как мина премиерата? - В залата беше гробна тишина, смееше се само един човек. - Е, поне един зрител е харесал спектакъла. - Това беше режисьора...
- Ало, добър ден! От ДАНС ви се обаждаме. - Знам. - Как така?! - Успяхте да ми звъннете на изключения мобилен телефон.
Написах в gps-a "към ада" и той ме отведе до работата ми. Нямах идея, че и той знае...
Случайно подслушах бабите в бакалията. Отначало си помислих, че обсъждат гейове, заслушах се - не, за инкасатори си говореха.