Филип Тотю срал в една гора. Станал той, обул си гащите и гледа - пищова му го няма. - Ей, лайно кажи къде е пищова! Лайното мълчи. - Лайно, къде е пищова? Лайното мълчи. - Лайно к...
Боксов мач. Между първия и втория рунд. Боксьорът: - Тренер, как върви мача? - Ако го убиеш втория рунд може да завършите наравно...
Обява във вестник: "След нашата работа хлебарките изчезват завинаги! Гаранция - половин година."
- Чух, че работиш в пощата и слагаш печатите на писмата. Но това е толкова скучна работа - всеки ден едно и също! - Не си прав! Не е едно и също! Всеки ден имаме нова дата!
Шефът до служител: - Не искам никакви недомлъвки. Нека всеки казва, каквото мисли, даже да му коства работата...
Шеф пита нов служител: - Моя заместник обясни ли ви какво ще правите? - Да. - И какво ви каза? - Че трябва да съм буден, като се появявате.
Следовател разследва изнасилването на чистачката в училище. - Разкажете как стана? - Миех с ръце пода във фоайето. И в това време някой се промъкна зад мен и ме изнасили. - А защо не избяг...
- Вие защо ходите на работа, като не ви плащат? - Още не сме откраднали всичко.
Две секретарки обсъждат шефовете си. - Моя ми харесва, но за съжаление, той е адски педантичен. - В какъв смисъл? - Твърди, че всички думи се пишат по точно определен начин.
- Защо банкерите празнуват на Никулден? - Защото и те се изхранват с лов на шарани.
Значи: - първо: не съм длъжен да ти казвам истината... - второ: не си длъжен да ми вярвяш...
Две патерици си вървели и едната казала на другата: - Имам странното усещане, че нещо куца между нас!
Аз съм принципен човек не еба, която ми падне, а само тази която ми пусне!!!
- Какъв е смисъла на живота? - Сега не мога да кажа. Интернетът ми е спрян.
Говорят си двама: - Ти като влезеш в тоалетната първо какво правиш: сереш или пикаш? - Първо си свалям гащите.
- Бригадире, счупи ми се лопатата! - Ами фърли я и се подпирай на кирката.
- Знаете ли какво е кураж? - Да се изсерещ пред вратата на Арнолд Шварценегер, да почукаш и като ти отвори да му поискаш тоалетна хартия.
Размяна Един човек с гарсониера чете обява: "Заменям тристаен с екстри, на 6 години, за гарсониера" и отива да види каква е работата. Развели го навсякъде, апартамента супер, поддържан. Поискал т...