Разни

Гуру съветва ученика си: - В дъждовния ден трябва да излезеш на полето, да застанеш на един крак, да стоиш под дъжда... и тогава със сигурност прозрението ще те посети. Ученикът се връща напълно мок...

Отидох да ловя риба, ей така... да разпусна малко. По едно време цигарите ми свършиха, сетих се, че сина ми вчера си забрави неговите в колата ми, запалих си... и като започна да кълве... акули, русал...

- Ей, дебеличките, винаги сте едни такива усмихнати, доброжелателни. - Ми да, нито можем да се бием, нито да бягаме!

- "Не пишеш, горд си... Ми не ми пиши, бе... Аз такива като теб имам стотици." - каза момиченцето на флумастера...

За да заспя вечер си рецитирам таблицата за умножение. Обикновено стигам до 6 x 5. Снощи стигнах до 7 x 7 и се наложи да ставам за калкулатора.

- Извинете, ние сме туристи. Дали бихте ни направили няколко снимки на мен и мъжа ми? - Да, разбира се. - Чудесно. Ще ви чакаме довечера в хотел “Холидей ин”, стая ХХХ.

Израз на любов по северозападно: - Когато заедно подреждате нацепените дърва, па се хванете за една и съща цепеница, па се погледнете мило в очите, па я оставиш тя да я вземе.

– Извинявай, че звъня така късно. – А, не е късно, безсмислено е...

- Ей, така и не можеш да я догониш... - Коя да гоня? - Еволюцията.

– Здравей, откъде се обаждаш, че никакъв номер не ми изписва? – От домофона! Отваряй, половин час вися...

Дочуто в супермаркета: - Някои пазят линия, а ние пазим окръжност.

- Извинете, бихте ли ни снимали? - Бе що не си вземете един селфи стик като нормалните хора бе!

– Жоре, заклахте ли агнето? – Не! То от 5 часа сутринта се е качило на едно дърво и кукурига...

Вампирско погребение. Главатарят чете слово: - "Почивай в мир! Ти умря от глад и изнемога, пръдливи ни друже... така и не успя да се промъкнеш безшумно до жертвата!"

От медицински форум: – Здравейте, казвам се Катя. Изядох 15 сладоледа и сега ме боли гърлото и ми шуми в главата. Какво да правя? Отговор: - Здравей, Катя! За гърлото пийте горещ чай с лимон, а за...

- Не мога да разбера лошо ли ме гледаш, или просто така си си оскубала веждите???!

Реалити за ревността: - Къде си? - На църква. - Дай ми попа и му кажи да ми изпее дванайстата строфа от "Песен на песните"!

- Уха! Какво е станало с паркета ти? – Съседите ме наводниха… – Случва се! А тавана гледам, чист, беличък... Вече успя да боядисаш? – Не, наводниха ме съседите отдолу…

Някои хора са толкова добре информирани за личния ми живот, че като ги срещна направо ги питам: - Как съм? Какво правя?

- Защо това списание струва лев, а това лев и петдесет! Не са ли еднакви? - Не, второто има безплатно приложение!