Любо Пенев отива в Рая. Свети Петър го посреща: - А бе, Любо, тази врата как пък успя да я уцелиш!
Любо Пенев влиза в магазин и казва: - Извинете, имате ли маратонки 45-ти номер? - Да, заповядайте! - Две леви, ако обичате.
Двама сноби репетират запознансвто: - Граф Игнатиев! - Приятно ми е, площад Славейков!
Двама сноби разговярят: - Знаеш ли, утре ще вали. - Остави ги. Простаци!
Шофьор спира на стопаджийки: - Девойчета, да ви закарам ли? - Вече не сме девойчета, вече ни прекараха.
- Какво се прави, ако чукчи ти хвърли граната? - Дърпаш предпазителя и му я връщаш!
- С коя ръка си триеш задника? - С дясната! Защо? - Защото аз си го трия с тоалетна хартия.
Колко е дълъг филмът "Хари Потър и огненият бокал"? - Около 3 часа. - Няма такаво нещо! Филмът е 2 часа! - Сигурно книгата е 3 часа!
Песен на Бон Джови, в която се пее за дамски превръзки с крилца? - Always.
Човек гони тръгващ от спирката рейс с викове: - Спретее, спретеее, закъснявам за работа! Хората от рейса казали на шофьора да спре. Качва се той и казва с въздишка: - Карти и билети за про...
- Доволен ли си от твоя трабант? - Да, само трябва да го пребоядисам. - Защо? - Защото е жълт и щом си отворя прозореца, хората започват да пускат вътре писма...
- Колко души работите в тази канцелария? - Четири човека с началника. - А без началника? - Без началника - нито един.
- Защо си слагат хората олио в салатите? - За да не скърцат като ходят по-голяма нужда!
Привиква шефът подчинен, казва му: - Не сте полезен за фирмата. От утре сте уволнен! - Не! По-добре от днес. - Защо? - Утре ще съм много зает! На погребение съм! - На кого? - Н...
Заседание на съда: - Убитият е бил убит с кръгъл, тъп предмет... Обвиняемия: - С глава го ударих.
Иконом към лорда: - Милорд, вашата съпруга избяга с шофьора ви. - Виждаш ли, Джон, бил съм прав, когато подозирах, че нещо не е наред със зрението на този шофьор!
- Съзвездието "Голямата мечка" ше го преименуват на "Големия мечок". - Защо? - Просто по-рано телескопите не са били толкова мощни и не е можело да се види всичко...
По телефона. - Може ли Мими. - Тя е в родилният дом. - Ау, какво й се е случило?
Обява във вестник гласи: "27 годишен, снажен, здрав, с ведър и дружелюбен характер, с добро чувство за хумор, материално и умствено осигурен - търси да закупи трактор с редосеялка ..."