- Всичко така ли се случи, както описва обвинението? - Не... но и тяхната версия заслужава внимание...
- Вчера в киното спря тока! Половин час нямаше ток. Такава тъмница беше. - Сигурно голяма паника е настъпила? - Паниката стана като дойде тока!
- Знаеш ли, че Иван спечели от тотото 500 хиляди. И то само седмица след сватбата! - Горкия. Никога не му е вървяло....
- Можеш ли да ми развалиш сто лева? - За съжаление не, но благодаря за комплимента.
Танцуват момче и момиче: - Чета ви мислите госпожице, като отворена книга сте за мен! - Четете, моля, само спрете да ближете корицата!.
- Уотсън, случайно да сте настъпили днес с десния си крак едно л*йно? - Ето, че вашия дедуктивен метод ви подведе, Холмс! Стъпих нарочно!
- Абееее, как да ти кажаааа.... - Не можеш да ме обидиш. Зная, че съм некадърник.
Седят в парка двама пенсионери. Покрай тях минава готиба мацка с мини-пола. Единия казва: - Ех, сега да бях на 18 години! Другия: - В ред ли си? Заради 5 минути щастие после 40 години да рабо...
В препълнени автобус: - Слизате ли? - Не! - Тогава си махнете главата от стъпалото!
- Искам да те помоля за ръката ти... - Ех, че си хитър! Взимай всичко!!!
Двама си говорят: - Поммиш ли колко се радвахме на 10-ти ноември 1989 година? - Помня, разбира се. Помня, че имах и парно тогава....
В магазина: - Ще се намери ли хубав костюм като за мен? - Например, като моя? - Не, по-чист.
- Вие гарантирате, че това е ранен Рембрандт? - Да, три години гаранция.
Човек тича из парка и изведнъж от близките храсти се чува притеснен глас: - Извинете, извинете… Случайно да имате тоалетна хартия? - Съжалявам, нямам. - Салфетки, носни кърпички? - Не....
Един се мъч от безсъние. Лежи в леглото и мисли: "Има ли Бог или няма? Или все пак има? Или пък няма?..." Глас отгоре: "Няма ме, няма ме! Спи!"
- Затвори си очите. Усещаш ли? - Копринено бельо? - По-хубаво. Обръснала съм гърба...
Последния вик от потъващия "Титаник": - Някой да изключи таз Селион Дион!!!