- Преместиха часовниците с час напред. - И какво стана? - Преди ми ставаше в леглото, а сега в автобуса.
Две топчета се търкаляли и едното казало: - Внимавай, стълбичка - чка - чка - чка...
Той прави социалистически стриптийз - навива си ръкавите, а върха на сладоледа е когато си навие крачолите.
- Обичаш ли ме? - Обичам те! - Би ли умрял за мен? - Никога! Моята любов е безсмъртна.
Падне ли ви пердето пред очите, внимавайте да не ви се стовари и корниза върху главата.
Малкия Михаел Шумахер се записва да тренира картинг. Баща му го пита: - Какво учи на първата тренировка? - Да пръскам с шампанско.
- Госпожице, на колко години сте? - На четиринадесет, господине. - Но вижте само колко е часа - късно е! По това време вие трябва да сте вече в леглото. - Още не сте ме поканили, господине...
- Дотук добре. Казал падащият от осемнадестия етаж, минавайки покрай десетия
По време на операция хирурга чува под масата: - Мяу-у-у-у... - Къш ма! - Мяу-у-у-у... - Махай се от тук - и я сритва. - Мяу-у-у-у... Хирурга, ядосано, отрязва нещо от пациента и...
- По какво си приличат свещеника и коледното дърво? - Топките са само за украса.
На органите на едно тяло им отпуснали пенсия. Но пенсията била само една. Органите направили събрание за да решат на кого да я дадат. Един викал "На сърцето", друг "На черния дроб". Доста време спорил...
- Какво казват габровците, когато си тръгват от гости? - Айде чао и пак да дойда.
Попитали едно борче как е натрупал такова богатство. Той отговорил: - Ами - труп, труп ...
- Нивото на интелектуалното развитие на човек може много лесно да се установи по неговите въпроси. - Кво?
Съдията към престъпник: - Трябва да опитате да станете друг човек. - Не всички така мислят, господин съдия. Последния път, когато се опитах да го направя, ме осъдиха за фалшифициране на документ...
На Буфон му е толкова скучно, че може да чопли семки, но за съжаление има солидни вратарски ръкавици.
Любо Пенев влиза в магазин и казва: - Извинете, имате ли маратонки 45-ти номер? - Да, заповядайте! - Две леви, ако обичате.