Когато ме отвлякоха, родителите ми веднага взеха мерки - дадоха стаята ми под наем.
Ще ходя на родителска среща. Хареса ми напътствието на детето: - Тате, най-вече на никой не вярвай!
Говорят си двама: - Миналото трябва да си остане в миналото. - Да, но за съжаление не става: родителите на жената отказват да си я вземат обратно.
- Тате, разкажи ми за Нютон. - Седял си, значи, Нютон под дървото и внезапно прас... на главата му пада ябълка. След малко - прас, камък. - И какъв закон е открил? - Да не яде чужди ябълки!
- Тате, таралежът ни от старост ли умря? - Да, сине. Ако беше по-млад, щеше да избяга от КАМАЗ-а...
- Тате, купи ми шоколад! - Вече си голяма за такива неща. - Наистина? Значи може да пия, пуша, да каня момчета вкъщи? - Какъв искаш? Млечен или натурален?
- Мамо, мамо! А какво е "преждевременна еякулация"? - Сине, трябва да ти обясни специалист, питай татко си...
- Тате, тази Мургина дето я осъдиха от нас мургавите ли се е учила да лъже? - пита циганчето.
- Тате, а кой е първият човек, който е запял? - Пещерният човек, когато мамут е стъпкал тъща му!
- Тате, сънувах, че ми даваш сто лева! - Можеш да ги задържиш, синко.
Малко момиченце пита: - Татенце, искам да си имам малка сестричка. Бащата се опитва да бъде остроумен и казва: - Миличка, ти си имаш сестричка? - Имам ли си? - смутено пита детенцето. - Разб...
- Скъпи, виж тези две лентички! Ще ставаш татко! - И ти си решила да ми съобщиш толкова важна новина с помощта на някаква опикана хартийка?
- Тате, а кризата има ли край? - Разбира се, само, че той идва незабележимо... и отзад.
- Мамо, защо изсипваш в супата на тате счупения термометър? - Още не сме се сдобрили...
Баща към сина си: - Сине, виж май има храст със сладкиши на двора. - О, татко, всеки знае че растат само по дърветата, но за всеки случай ще проверя. Момчето се връща след малко с сладкиш в ръка...
- Сине, на една дама винаги трябва да се дава път, тя да мине напред първа. - Но защо тате? - За да й видиш дупето.
След училище: - Тате, днес един съученик каза, че приличам на теб! - И ти какво му отговори? - Нищо. Той е най-силния в класа ни.
- Тате, камилите омъжват ли се? - Ох,... само камилите, сине, само камилите...