Семейни

Скъпа, мога ли да ти викам Жулиета? - Защо? - Защото си ми първата любов. - А аз мога ли да ти викам Боинг? - Защо? - Защото си ми 747-ия

- Котенце, къде си? - Тук съм, скъпи. - Скрий се! Търся котката.

Надпис отпред на мъжки бански: 5x Optical Zoom.

Двама си говорят: - Вчера се прибирам, а цялата ми риза в червило... - Жената, сигурно много е крещяла? - И още как! Цялата вечер крещеше: "Искам и аз такова червило!!"

- Скъпа, трябва да ти призная нещо... Женен съм.. - Как ме изплаши! А аз си помислих, че са ти откраднали BMW-то!

- Вчера си купихме миксер. - И какво? - Пробвахме го с жената. Работи! - И какво? - Правихме си доматен сок... - И какво? - Нищо. Сега сменяме тапеите...

- Милии, свали си пръстена... дращи мии! - Милаа, това е часовника ми.

- Защо жените харесват повече цесекари? - Защото държат 90 минути и после свършват втори.

Поражение не съществува, докато човек не се признае за победен!

Въображението е по-важно от знанието. Албърт Айнщайн

Има само два начина да се справиш с жените..., но никой не ги знае.

Въпросът не е да се ожениш. Трудното е да останеш женен

Вярвай в Бога, но си завързвай камилите. Арабска поговорка

Смъртта на един човек е трагедия. Смъртта на милиони е просто статистика!

Жените трябва да бъдат обичани, не разбирани. Оскар Уайлд

- Какво караш!? - Карам жените да пъшкат!

На 14 април ти беше в трамвай #19 и слезе на “Ракова болница”. Беше облечена в зелена мини пола и бяла блузка. Аз, ако си спомняш те бях хванал за задника и си държах ръката там без да ми направиш заб...

Жената трябва да бърка на 2 места на мъжа - в джоба и до джоба!

По какво се различават жените на възраст 8, 18, 28, 38, 48 и 58 години? 8 години - Слагаш я в леглото и й разказваш приказки. 18 години - Разказваш й приказки, за да я сложиш в леглото....

След като изпробва в продължение на четири часа рокли в един магазин, млада дама най-сетне възкликва пред продавачката: - Най-после! Ето, вижте, това е точно обратното на онова, което търся!