Семейни

– Жоре, снощи в леглото ми каза, че ме обичаш. Ще се ожениш ли за мен? – Виж к'во, мила, аз след пет ракии осъществявам контакт със същества от други планети, може да е станала някаква грешка...

Видях бъдещия си съпруг... Има един проблем - С настоящият, какво да правя?!

Семейно положение - не мога да забравя тази твар.

– Комшу, роди ми се син! – А да ни е честит...

– Мъжът ми заяви, че ме напуска, защото съм била патологична лъжкиня! – Така ли? – Мисля си, че просто е разбрал за връзката ми с Брад Пит...

Добрата домакиня винаги има под ръка на видно място един два пластмасови съда. Ако се изнерви нещо, па и дойде отвътре да почне да фърга, да не разхищава семейното имущество....

- Мамо, боли ме стомаха! - Това е, защото не ядеш. Празен е и те боли. - Ахааааа ясно. Също като твоето главоболие значи!

Жената на таксиметровия шофьор, след като пак тресна вратата на хладилника, бе тресната със щанга по главата.

Вечер. Спалня. Зъл мъжки глас: - Тази седмица само веждите не са те болели.

Мъжете са железни и е време да разберем, че не можем да ги пречупим. Обаче пък можем тихо и методично да пилим, да пилим…

Тези малки сладки странности, които всеки има, след 20-годишен брак се превръщат в това, което от полицията наричат "мотив".

- Добре ли съм се гримирала? - Не. Още се виждаш...

Не говорете за жената в килограми за да не ви говори в сантиметри!

- Много секси белег! - Мерси, от фурната ми е...

– Скъпа, ти за мен си като магнит! – Защото те привличам ли? – Не... Ден и нощ си залепена за хладилника...

Казвам на съпругата на един пациент: - Мъжът ви нещо не ми харесва. - И на мен, но пък много добре печели...

- Скъпи, виждаш ли това горе? - Да, Слънцето, защо? - Защото Света скъпи, се върти около него, а не около теб!

Мъжете винаги носят щастие! Първо си щастлива с него, а после без него.

Шейх поучава сина си: - И никога не пожелавай харема на ближния си!

Тя усети иронията на живота, като видя, че прахосмукачката и е покрита с един пръст прах.