- Скъпи, - казва жена на мъжа си, - докато теб те нямаше, продадох на съседа старото ни “Рено”... - За колко? - За хиляда... - За хиляда??? Извинявай за думата, ама той направо те е прекар...
Мъжът гордо казва на жена си: - Повече да не съм чул, че съм с две леви ръце! Виж как хубаво съм залепил тапетите! Нито една гънка! Жената критично оглежда работата му. - Да, май си прав.....
Прибира се съпругът по късна доба и ляга. В леглото му лъснало некакво дупе и веднага се възползвал. След здравия секс, ожаднял и отишъл в кухнята да си налее нещо за пиене и се вцепенил, като видял ж...
Главата на мъжа лежи на коленете на жена му. Жената го гали по косите, сваля му очилата и нежно казва: - Мили, без очила на носа си отново приличаш на хубавеца, за когото се омъжих... Мъжът по...
- Комшу, цяла нощ у вас светеше. Гости ли имаше? - Не. Днес жена ми се прибира от почивка и може да ме попита, защо електромерът е навъртял толкова малко докато я няма...
Двама попийват биричка. По едно време единият пита: - Как е жена ти в леглото? - Как да ти кажа... Едни казват едно, други - друго...
- Жена ти се е разхубавила! - Ти пък кога си я виждал за последно? - Ами, вчера минахте край нас с колата... - А-а-а, карах булдога на ветеринар!
Отива пълна жена в аптеката и пита: - Имали нещо евтино и ефективно за отслабване? - Да, има. Лейкопласт. - А къде се слага? - На устата!!!
Една жена се каачила в автобус и нямала къде да седне и се хванала за една ръчка. Когато автобуса спира един мъж й казва: - Аз трябва да слизам! - Мен това какво ме интересува!? - казала жената....
Две приятелки си говорят: - Съгласна ли си с израза: "Няма грозни жени, има малко пиене"? - В моя случай е много тънка границата между, когато започвам да се харесвам и интоксикацията.
Един звъни на приятеля си: - Дай довечера да идем на риба! - Няма да стане. - Що, бе? - Жена ми ми разреши да си пия вкъщи!
Десетте Божи заповеди към програмиста: 1. Няма друг плюс освен плюсът, но Си плюс плюс е най-плюсовият от плюсовете! 2. Почитай операционната си система и не ругай тия, които са я писали, ибо...
Две приятелки си говорят: - Съгласна ли си с израза: "Няма грозни жени, има малко пиене"? - В моя случай е много тънка границата между, когато започвам да се харесвам, и интоксикацията...
Питали един полицай: - Вие биете ли жена си вкъщи? Той се възмутил: - Вие какво? Аз вкъщи да не би да работя втора смяна!
- С жена ми постигнахме изключителна сексуална съвместимост! Ето, вчера, например, и двамата ни болеше глава...
При екстрасенс идва някакъв и пита: - Разваляте ли черна магия? - Разбира се. - А още по-страшни проклятия? - Зависи какво е проклятието и от това, кой ви е проклел... - Абе, една...
Вървят двама по улицата. Насреща им - манекенка. - Ех - казва единият - ако жена ми имаше такива крака... Продължават, по-нататък - фотомодел. - Ех - продължава мераклията, - ако жена ми и...
Как спят мъжете: До 1 година - с биберон. До 3 години - с мече. От 3 до 10 - с книжка. От 10 до 15 - с мечти. От 15 до 20 - с музика. От 20 до 30 - с жена. От 30 до 40 - п...
Срещат се двама стари познати. - Откога не сме се виждали! Чух, че скоро ще празнуваш 50 години семеен живот... С какво ще зарадваш жена си? Другият се замисля. - За двайсет и петата годиш...
Младо момче се втурва в църквата и задъхано казва: - Отче, снощи се любих с пет жени! - И не се ли разкайваш за това сине мой? - пита отецът. - Не, дори не съм религиозен, но все пак трябва д...