Жени

Едно време се купуваше лигнин (нямаше дамски превръзки). Един овчар от планинско село дошъл в града да си пазарува и видял, че в аптеката има опашка. - За какво чакате ма? - питал жените. Те какво...

- Баримор, какъв е този вой, който се раздава откъм блатото? - Вие, така и не заведохте жена си на море, сър...

Мъжете, взимаме решения бързо . Ако например, трябва да избираме между жена с големи цици и такава с малки, мигновено избираме тази, която ще ни "пусне."

Жена обикаля щанда за месо, натоварена с чанти, вижда свинска глава... оглежда я замислено и мърмори: - Забравих цигари да купя за мъжа ми...

В леглото съм ненаситен. Непрекъснато подвиквам: - Жена, дай още един сандвич.

Колко ли скучен трябва да е животът на млада жена, за да иска на двадесет години да се омъжи?!

Има и по-тежки неща от това да скъсаш с жена... Примерно торба цимент...

- Скъпа! Ако отида при друга... ще съжаляваш ли? - Че защо да съжалявам чужда жена...

Има добри и грижовни жени. Проблема е, че няма за всички...

Всеки мъж има право на мнение и то е мнението на жена му...

Най-опасно е да се занимаваш с жена, която напълно те разбира! Обикновено завършва с женитба...

Иванов, що си толкова депресиран? - Нападнаха ме, взеха ми парите и ме изнасилиха. - Знаеш ли кой беше? - Жена ми...

Животът е като жена. Когато пийнеш не е толкова ужасен!

Обява: - Жена с множествен оргазъм търси мъж с множествено плащане. Спешно.

Ако жена ми счупи чаша, това е на късмет. Ако аз я счупя, съм еб*ти смотанякът.

Няма идеална жена. Такава, за която никога нищо да не трябва да направи един мъж. Дори и секс куклата трябва да се надуе...

- Скъпа, ти си първата жена, която обичам. - Ужас, пак начинаещ!

Три стограмови покемона като ударя и жена ми не може да ме открие!

Море... Плаж... Гледам, бременните мъже са повече от бременните жени.

Мъж и жена си говорят докато лежат в леглото: - Спиш ли? - Не. - Аааа искаш ли... - Ми искам. - Епа спи си тогава, кой ти пречи...