Най-нови вицове

Във връзка с увеличеното си тегло Моника Люински заведе пореден съдебен иска срещу Бил Клинтън. Този път тя обвинява бившия президент, че не й е съобщавал калоричността на употребяваните продукти.

Една чистачка забременяла и родила момченце. На въпроса - "Кой е бащата?" тя отговаряла лаконично: - Мислите ли, че постоянно се оглеждам, като мия стълбището?!

Мими, 17 години, занимава се със спорт, добра ученичка, не пие, не пуши....50 лева на час...

Влизам в стаята - два трупа...Разлагат се...Морално...

Казват, че мъжете са умни, скромни и чувствителни. Умни, защото имат две глави, чувствителни, защото ако го ударят, по която и да е от тях - боли, а скромни, защото са доволни на всяка дупка.

Баща се прибира късно в къщи след като е бил при проститутка.Детето му го пита: - Тате, ти къде беше, че се прибираш толкова късно. - Бях на благо татковото. Детето нищо не казало и си легнало...

- Ало, може ли Мими? - Не знам, не съм опитвал.

- Кога един член става легендарен? - Когато се предава от уста на уста.

Кой е най-важния въпрос за безопасния секс?... - "Кога се прибира мъжа ти?"

Вече цяла седмица студента Петров водеше отчаяна борба с онанизма. Засега резултата е 4:2 в негова ползва...

- Искаш ли голяма и чиста любов? - Не! - А малка и мръсна?

Баща лепи презерватив. Идва сина: - Тате, а какво е бедност?

Срещат се в Балкана двама овчари и си говорят: - А ти някога правил ли си любов с овца? - Каква любов бе, това е овца. Само секс.

В продажба са пуснати нови дамски превръзки. Те не само премахват неприятния мирис, но и усилват иятния...

Двама хамали пушат по цигара в паузата: - Знаеш ли, в бригадата ни има един обратен. - Кой?? - Целуни ме и тогава ще ти кажа...

- Защо лесбийките често правят митинги в защита на китовете? - Защото китовете имат до 6 метра език и могат да дишат през дупка на главата...

Видовете женски оргазъм: Оптимистичен: О, да! Да! Да! Песиместичен: О, не! Не! Не! Съмнителен: О, да! О, не! Да! Не! Божествен: О, боже! Убийствен: Ако сега спреш, ще те убия!

Двойка прави секс. След като тя свършила пита: - Уау! Това е! Скъпи, никога не бях се чувствала така през живота си. Беше невероятно....Кажи честно - Виагра ли, а? - Не, мастика!

Молитва преди лягане: - Пресвета Дево Мария, заченала без грях - помогни да съгреша без да зачена!

Немски учени са създали антивиагра за спокойно и внимателно гледане на порнофилми.