Най-нови вицове

- А аз на уроците по английски спях. - И имаш шестица?! - С учителката спях.

Днес получих sms от една мноого бивша приятелка: "Благодаря ти, че ме научи да правя свирки, както трябва. Днес шефът ми купи пежо!"

- Буквално всичко в този живот дължа на рекламата! - Защо? - Заченат съм в рекламна пауза.

- Скъпи, вържи ме за леглото. Искам да не се движа, когато ще го правим - Защо да те връзвам. Ако искаш да не се движиш, просто се дръж както обикновено.

Вървят през гората поп и попадията. Нападат ги разбойници. Ограбили ги, изнасили попадията и заминали. Пооправили се, вървят си пак през гората и попа мърмори: - Това, че ни нападнаха разбойници и н...

Той: - Кажи, искаш ли голяма и чиста любов? Тя: - Не ме разсмивай, да не ти е голям? Той: - Не е голямм, но е чист.

- Как мислиш, каква ли ще първата ми мацка в леглото? - Пияна.

Обратните не включват мигачи. Ето така се намират един друг...

Жената оправи сам, проститутката раздели с приятели, тъщата дай на врага!

Ученички влизат в секс-шоп. Продавачът ги пита: - За къв х@й сте дошли тук? - Ей за този, с вибратора.

- Мила, хайде да правим секс? - Извинявай, но ме боли главата... - Жалко...тогава поне по традиционния начин?

СПИН разпространяват романтиците. Циниците отдавна взимат предпазни мерки.

Срещат се двама. Единият пита: - Ти обичаш ли груповия секс? - Ами да. - Тогава се прибирай, там само теб те няма...

Тя имаше такова окосмяване долу, че й викаха ZZ TOP...

До какво докара допинга! Жените, по време на бягане с препятствия, събарят препятствията с членовете си!

Продавам генетичен код изгодно....доставка и монтаж безплатно.

Ако не получавате удоволствие от секса, значи вие сте ръка...

В леглото, след бурна и страстна нощ. - Приятно ми е Бонд! Джеймс Бонд! - И на мен ми е приятно - позитивен. Серопозитивен!

Колежка на Явор го пита: - Нали си програмист, кажи ми, кое копче да натисна, за да ми е хубаво? - Клитор, Миме, клитор!

- Може ли да се хване СПИН от тоалетна чиния? - Може, ако седнеш преди предишният да е станал!