Най-нови вицове

- Как се казва когато жената спре да ти пуска? - Курбан?!

Питат Радио Ереван: - Може ли да се прави секс в движение? - Не, защото жената с вдигната пола бяга по-бързо от мъжа със свален панталон.

Попитали радио Ереван: - Може ли 70-годишен старец да прави секс по 2 пъти на нощ? - Може, разбира се. Ако нощта е полярна.

Четирима старци се срещат и единият казва: - Момчета, днес бабата я няма! Искате ли да се съберем като едно време? Вторият казал: - Хайде! Аз ще донеса пиене! Третият: - Аз ще доведа мадами! Чет...

Турист в едно село пита: - А някакви атракции имате ли? - Имаше, но се омъжи наскоро.

Младо момиче към гаджето си по телефона: - Скъпи, какво си правиш? - Гледам филм. - Ох, сигурно пак някой тъп екшън. - Не, мелодрама за младо немско момиче, на което му се спуква крана в банята и...

Шеф пита секретарката си: - Ако ти дам 1000 долара, ще си свалиш ли блузата? - Ами, ще си я сваля. - А ако ти дам още 1500 долара, ще си свалиш ли и полата? - Ами, ще си я сваля. - А ако ти дам о...

- Ето, дръпни струната на моята душа. - Но това е твоят член! - Ти нямаш и капка романтика...

- Ти девствена ли си? - От една страна...

- Иван ме покани да ходим за риба... - Непременно си направи хубава прическа и си избръсни краката! - Сериозно? А пък аз, глупачката, накопах червеи...

- Скъпа, днес купих специални презервативи! - Какви? - С всякакви вкусове - шоколадов, ментов, ягодов и други. Хайде да ги пробваме! - Хайде!....Ммммм..(мляс-мляс) сирено-лучен?? - Чакай де... още...

Мили ми принце Всеки път, когато се качвам на ку - лата на нашия малък замък в минути на отмо - ра ти знаеш с какво нетърпение очаквам да се изпра - ви пред мен пощальонът. Но надеждите м...

Американецът, руснакът и българинът се напили и започнали да се надлъгват. Американецът казал: – Ние строим кораби толкова големи, че в тях могат да плуват други кораби. Руснакът: – Ние строим сам...

Двама приятели си говорят: - Писна ми вече от тая моя тъща, не знам какво да правя... - Направи й гаден номер, да и дойде акъла. - Абе направих - пуснах обява във вестника: "Предлагам секс ус...

Старец при проститутка: - Вътре ли е? - Не! - Баси, и отвън го няма!

Нощ. Разговор в парка: - Пиер, свали си очилата! Късаш ми чорапогащника. След малко: - Пиер, сложи си пак очилата! Ближеш пейката.

В офиса от сутринта служителите местят мебели, чистачката ги гледа, пъшка и накрая пита: - Защо ги местите? - Местим ги по Фън Шуй и печалбите ще скочат до небето! - Хм, аз работя тук още когато бе...

Участието в групов секс не те прави автоматично годен за работа в екип!

Пести вода - вземи душ със съседката.

Ако размерът няма значение, защо никой не произвежда седемсантиметрови вибратори?