Най-нови вицове
Последно добавените вицове в нашата колекция
Снима се порнофилм. Актрисата лежи на кревата. Отгоре върху нея е актьорът. Прави възвратно- постъпателни движения. Все по-бързо и по-бързо. Ускорява все повече. Актрисата под него стене ритмично. В с...
- Скъпи, излизам на среща с приятелките ми! - Много добре… Ти можеш да излизаш с курви, а аз не.
Събрали се голяма група приятели да ядат и пият. Всички се веселят, само един седи намусен. По едно време някой пита: - Що си така тъжен, бе? - Мани, мани, на жената и открили СПИН… - Ма...
Мозъкът си седял един ден пред бюрото. Изведнъж влезнал черния дроб: - Мозък, искам обезщетение! - Защо бе, какво става? Дай поне три основателни причини. - Ами хората са невъзможни! Пи...
- Скъпа! Четох, че по време с*кс човек изгаря толкова калории, колкото ако тича девет километра! - Е, ти значи си шампион! 9 км за 2 минути!
Чапай награбил Анка картечарката, а тя му вика: - Не, не, искам безопасен секс! Примъкнал я Чапаев в палатката и след малко тя почнала да пищи ама се къса. Целия полк се чуди какво толкова прави...
Петка пита Чапаев: - Василий Иванич, какво е това "секс"? - Ами... Представи си, че строявам ротата на плаца, вадя една граната, дърпам обръча и викам "залегни"! И всички залягат. - Е, и къде...
- Скъпа! Четох, че по време с*кс човек изгаря толкова калории, колкото ако тича девет километра! - Е, ти значи си шампион! 9 км за 2 минути!
Надпис в мъжката тоалетна: Ако го изтръскаш повече от три пъти - значи вече се заиграваш!
Две проститутки си говорят: - Колежке, дай пет лева на заем? - Трябва да си ги изработиш колежке - казала другата.
Градско момче отива в село Плакудер на гости на родителите на гаджето си. Цяла вечер яли, пили и се веселили. Накрая бащата на момичето пита: - И ся к'во, ша я мандръсаш ли? - Ама аз не… как так...
Най-важната причина да се прави секс на първа среща е, че може и да няма втора!
-Скъпи, излизам на среща с приятелките ми! -Много добре, ти можеш да излизаш с ку*ви, а аз не!
Двама рибари в лодка виждат давещо се момиче. Скачат в езерото и я измъкват. Гледат, гледат припадналото момиче и единият казва: - Абе, защо не вземем да я опънем сега, че като се свести я пусне, я...
- Дай си ръката. Усещаш ли, как бие сърцето ми? - Но това … е членът ти! - Може. Важното е, че те обичам!
Дама стене по време на секс: - О…о…да…да…о, Господи!… - Чак пък Господи… наричай ме просто Пешо…
В тъмен подлез двама се целуват: - Обичаш ли ме? - Обичам те. А ти мен? - И аз те обичам. Но как се казваш? - Пешо. А ти? - По дяволите! И аз се казвам Пешо!
Пернишките влагалища са толкова яки, че хапят пръстите на гинеколозите.
Момчетата от 3 "а" клас пишат на момичетата от 3 "б" клас: - Хайде след часовете в парка да се целуваме! Момичетата отговарят: - Ако е само за това - пишете на 1 "а" клас!