Последно добавените вицове в нашата колекция
- Последно време като гледам п*рно, плача. - Защо? - Защото там секса е изкуствен и няма чувства...
- Как се нарича костенурка с ерекция? – Танк.
Пернишки учени откриха причината за агресията на тиранозавър Рекс - не са могли да мастурбират, заради късите горни крайници.
Двама учат анатомия: - Абе, как се казваше мястото между вулвата и ануса на жената? - Дансинг. - Какъв дансинг бе! Не беше ли перинеум? - За теб може и да е перинеум, ама за ташаците си е дансинг!
В село дошъл театър. Пиесата завършвала с полов акт, а артистите се срамували да го изиграят пред толкова стари хора. Решили да поканят Асан и Айшето да изиграят сцената. Асан и Айшето се съгласили и...
- Гошко, какво правиш в храстите? - Секс правим с Мими. - Да не пушите цигари, ей!?
Балканска приказка. Една принцеса решава да се ожени, но само за този, който може 30 пъти да я задоволи. Ако не успее му реже главата. Идва германецът. Успява 10 пъти, на 11-ия обелва очи и го обезгла...
Студент влетява в залата, блъсва се в бюрото на професора и чупи буркана с препарирания мъжки полов орган. Професорът, ядосано: - Сега изваждаш твоя член зад тази завеса, никой няма да те види... З...
Нощес леглото на съседката скърцаше точно една минута. Така и се пада!
Жените са като дините. Трябва да ги чукнеш, за да разбереш дали си заслужават парите.
Британски учени са открили, че вече е късно да говориш за каквото и да е, ако жената вече се е съблякла. Ти само й кажи, че съседката е бременна от тебе и виж колко бързо ще се облече…
И най-скапания ден може да се оправи с малко сън, парченце шоколад и добър секс. Но! Ако всичко това не помогне, извадете ракията!
Едно от най-страшните неща - проститутка със склероза. Парите в устата, к*рът в чантата.
Гейска мъдрост от Северозапада. Душата и сърцето никога не могат да страдат щом гъзарите са веселят!
Асансьорът е не само средство за придвижване, а и средство за масова информация. От него можеш да разбереш, че Хитлер е жив, а Маца е к*рва.
- Mинчо, кажи ми честно... виагра ли си пил, или наистина се радваш, че ме виждаш!
Дръжте се хора, Коледа е на един... максимум два секса разстояние...
Ако си мислиш, че е неловко пазаруването на презервативи, питаш ли ме вчера, как ходих да ги връщам в аптеката… щото ми бяха големи.
Наградите на селската евровизия: 1. награда - дедовия с брада 2. награда - дедовия без брада 3. награда - само брада
Когато ти оправят колата и жената, не е хубаво да гледаш...