Последно добавените вицове в нашата колекция
Седи виетнамец на една дъска и пуши. Минава майсторът, вижда го, че не работи и го пита: - К'во пра'иш ти, бе? - Пуша. - отвърнал виетнамеца. - Що не носиш дъската? - Тежка е. - Веднага да намери...
- Какво работиш? - Аз съм Personal assistant of the executive technical head manager. - А на български? - Подавам инструментите на майстора.
Когато фокусникът духне в юмрука си, изчезва монета. А ако това го правят фокусници майстори, изчезва половината бюджет на страната.
- Три пъти го режа и все е късо! И стария майстор му вика: - Резни го още веднъж и си го заври у г*за!
- Скъпа, ти май си ми обидена? - Ооо, нееее! - А какво майсториш? - Една кукличка... вуду.
- Искам да ми татуирате танк на гърба. Можете ли? - ОК няма проблем. Легнете по корем. След няколко минути, майсторът на татуировки казва: - Ето, готов сте. - Ама как... толкова бързо?? - Е какво...
Порното дава на младите напълно изкривена представа за това, колко бързо в дома им пристига домашния майстор.
- А защо са ти толкова големи ушите? - попитал Майк Тайсън и се облизал.
Майката на малкия Майк Тайсън го слагаше да спи с един удар.
"Правя безплатно пластични операции" - Майк Тайсън
Майк Тайсън казва на Пепеляшка: - А след 12 удара твоята глава ще се превърне в тиква.
Майк Тайсън казва на Пепеляшка: - А след 12-тия удар твоята глава ще се превърне в тиква.
- Какво е казал Майк Тайсън на Ван Гог? - "Това ще го ядеш ли?"
Майк Тайсън казва на Пепеляшка: - А след 12 удара твоята глава ще се превърне в тиква.
Бисери от аптеката: - Дайте ми един ГЛИСТЕР аналгин. Kалиев сперманганат имате ли? Една скилидка Аналгин - Аз съм от тези, дето пият гинко, за да не забравят да си вземат виаграта. Член...
Майк Тайсън казва на Пепеляшка: - А след 12 удара твоята глава ще се превърне в тиква.
Майк Тайсън отишъл на тренировка с велосипед. Оставил го пред залата с една бележка - НЕ ПИПАЙ - МАЙК ТАЙСЪН! След тренировката вместо велосипеда намерил друга бележка - "НАСТИГНИ МЕ" - ЛАНС АРМСТРОНГ...
- Как се нарича самураи, който е направил грешка при сепукото (харакирито)? - Мюсюлманин!
Набожен мюсюлманин сяда в лондонско такси и моли шофьора да изключи радиото, защото по време на Пророка нямало никаква музика, и затова той не можел да слушат музиката на неверниците. Таксиджията сп...
Начеваща скулпторка вае фигурата на Аполон. Влиза професорът, оглежда творбата и казва: - Добре! Много добре! Но защо смятате, че Аполон е мюсюлманин?