✨ Най-нови вицове

Кратки обяви: Продава изгодно манастири. Бели.

Да ви кажа само, прясно мляко с минал срок на годност, може да изчисти организма така, както никаква "Активия" не може!

Реклама: "И ето нашият нов продукт - тоалетна хартия с дупки! Всичко е във Вашите ръце!"

Оптимист: Мъж, който обличайки се за първа среща подбира чорапи, които са в тон с боксерките.

- Имаш много болен вид. - Това е натравяне. - От какво? - От реалността.

Голямата ви мечта е, да се събудя сутринта, да включа новините и да чуя: "Понеделникът се отменя, продължавайте да спите."

Напишете си трите имена и фамилията! Учителка преди контролно.

Направиш 10 коремни преси, тичаш до огледалото, видиш, че няма плочки и ти се убие всякакво желание, егати!

Природата дава на човек зъби два пъти в живота, третият път трябва да си плати…

Сутринта се събудих с алармата, защото тя беше единствената, която успях да навия снощи!

Приятелката ми ме изостави, защото мисли, че съм обсебен от футбола. Много съм разстроен. Излизахме цели три сезона!

Като не можеш да пееш, не пий!

Най-лошият рибар в света вчера отпразнува 14 годишнината на своя червей.

Сгазиш ли веднъж лука - вече не си цвете за мирисане.

Ако стриптизьорките се наричат екзотични танцьорки, значи дилърите са екзотични фармацевти…

Двама възрастни писатели си приказват. По едно време единият казва: - Интересно ми е какво ли ще пише на моята къща след смъртта ми. Другият веднага отговаря: - "Продава се"…

Събужда ме някакво чукане през нощта. Ставам, дърпам пердето и гледам - термометърът - пусни ме, вика, вътре малко да се постопля…

Народното поверие гласи: Когато слагате киселото зеле, слагате и зимните гуми.

Има по-лоши престъпления от горенето на книги. Например - да не ги четеш.

- А защо ти е толкова малък члена? - Не е малък, а е архивиран със Zip7.