Последно добавените вицове в нашата колекция
Отивам да тегля пари от банкомат, а той ме пита: - 50 лева до понеделник!?!
А, аз днес съм толкова лека, така въздушна, така неотразима, такава неземна красавица, толкова смела… А бе, пияна съм…
Аз винаги се вслушвам в мнението на хората, които са съгласни с мен.
Щастие е, когато имаш голямо, задружно и грижовно семейство в друга държава.
Ехх, да можеше и зъбите ми да са толкоз бели, колкото краката ми през април!
Ако искаш да помолиш непознат да ви фотографира, избери този, когото можеш да догониш.
На нас жените ни трябва мил, силен и разбиращ съпруг. Толкова много ли искаме от един милионер?
Пешеходец, пресичащ еднопосочна улица, оглеждайки се и в двете посоки, не е фаталист, а перничанин.
- Какво се получава когато се съберат арменка и македонец? - "Армакедон".
Има два вида мързел: 1) Пасивен - Не искам да правя нищо. 2) Активен - Искам бързо да се отърва от всичко и да не правя нищо.
Кофти е, когато копчетата на блузката ти се откопчават от корема, а не от към гърдите!
И като ви казват, че тая работа не може да я свърши никой друг, освен вас, значи не се е навил нито един идиот…
Три фрази, предизвикващи паника: 1. Няма да те боли! 2. Искам да поговорим сериозно… 3. Грешен потребител или парола.
Има много лесен начин да разбереш дали е твой ред да миеш чиниите - поглеждаш надолу и, ако имаш мъжко достойнство, не е твой ред.
Банда, токът е много мръсно копеле! Той може да те удари, а ти него не!
Не съм работохолик, кинтофил съм.
Калашников - решение за всеки проблем! Не знам за теб, но според мен...
Боклуци нещастни има много. Ама и щастливите не са малко.
Всичко, което ми харесва е или скъпо, или извън закона, или не отговаря на съобщенията ми.
Пазете се от вредните храни, които убиват желанието за интимност. В този смисъл сватбената торта е отрова.