Последно добавените вицове в нашата колекция
Из аналите на "Море от любоффф" - Обичаш ли я? - Да, щях да се самоубия заради нея. - Какво се случи? - Ми фърлих са пред един автобус. - И какво?! - Шифьора слези и ма наби…
Къде отива детството ли? Никъде не отива! Скрива се, дебне, дебне и след седемдесетака, с весел крясък "Пу за мен!", изскача изведнъж и остава при теб до края… при някои започва и преди четиридесетака...
Как са се кълняли испанските селянки: - Да те рисува Пикасо мааа! Очите в устата, ушите в носа!
Хората са интересни същества. В свят пълен с чудеса, да вземат да измислят скуката.
Ловджия среща в полето пастирче и го пита: - Да си виждал тук да минава един заек? - Да! Един мъжки… - Откъде разбра, че е мъжки? - Каза да го хванеш за…
В Бразилия по стара традиция този, който хване букета на булката, става вратар.
- Това което не ни убива, ни прави по-силни. - А това което ни убива, ни прави мъртви.
Хората, които стават рано, се наричат чучулиги, които си лягат късно - сови, а тези, които лягат късно и стават рано се наричат Angry Birds!
Има смърт и има данъци, второто е по-лошо - смъртта е един път в живота, а данъците всяка година.
- Вие кой сте? - Наполеон. - Значи, в отделението при Хитлер, Мусолини и прочие… - Но аз съм сладкиш!
- Давай 100 кг. злато, иначе ще те убия. - Не става ли 120? - Става. - Иванке, ставай злато мое… за теб са дошли.
Любовта от пръв поглед идва след втората бутилка…
Отидох да си купувам рокля, пробвах я - не влязох в нея, разстроих се и си купих торта - влезе ми от раз!
Тръгвайки за риба, разбрах че съм свършил цигарите. Бях вече закъснял… и взех цигарите на сина ми. След час вече бях уловил два странни делфина, пет огромни акули и Лохнеското чудовище…
Носорог пита динозавър: - Абе, Ной добави ли те като приятел у фейсбука? - Ми, не. - Кофтииии…
Коктейл "Спящият дрисльо": - Необходимо е 5 гр. сънотворно и 50 гр. разхлабително!
- Що е то женствен мъж? - Това е този, който ходи по малка нужда седнал. - Що е то мъжествен мъж? - Това е този, който дори и по голяма нужда… ходи прав…
Перничанинът Киро, изгледа "50 нюанса сиво", запали една цигара и си каза: – Ебати аматьорите…
Пернишки местоимения: - Ах, ти, бой, бие, вие, те!
- Извинете, имате ли пълно зърнест хляб да ми донесете със супата, че съм на диета? - Да. - 12 филийки, ако обичате.