✨ Най-нови вицове

- Виетнамец разхожда куче на каишка. Що е то? - Веган.

- Ама, моля Ви се! Извинявайте, ама Вашето куче се сношава с крака ми! - Не ти се приемат извиненията, бе! Долен кучешки съблазнител!

Специално за ловците на покемони! В нашия двор няма покемон, има лошо куче, ако ги объркате, не носим отговорност!

- Мамо, аз реших да напусна мъжа си. Отнася се с мен като с куче! - Защо? Какво прави? - Иска от мен да му бъда вярна!

-Ще изгоря 112 политици и едно кученце. -А кученцето, защо? -Видя ли, никой не го е грижа за политиците.

Кучето на семейство Петрови лаяло като бясно. Съпругът Петров: - Еднооооо! Кучето продължило да вие. - Двееееее! Кучето не спирало. - Трииииии! Извадил съпругът Петров пистолет и гръмнал нервн...

Кума Лиса се разхождала из гората. Минавайки покрай един храст видяла две голееееееееми очи... - Здравей, Бухльо - казала Лиска. - Аз не съм Бухльо - отвърнал писклив глас от храстите. - А ко...

Стои си един рибар на брега и лови риба. По едно време от водата се показва един крокодил: - Как е, кълве ли? - Не. - Ами що не влезеш да се изкъпеш тогава?

1. Окото на щрауса е по-голямо от мозъка му. 2. Прасето не може да погледне нагоре. 3. Крокодилът не може да покаже езика си извън устата. 4. Кръвта на охлювите е синя.

- На какво приличат децата? - На крокодилите. Колкото по-големи стават, толкова по-малко очакваш от тях добро!

- На какво приличат децата? - На крокодили. Колкото по-големи стават, толкова по-малко очакваш от тях добро!

Говорят си приятели на тема екзотични ресторанти. - А ти някога ял ли си крокодил? - Крокодил не съм ял, но ми се е случвало да спя!

Надпис на клетка: "Не хранете крокодила с ръце!"

При провеждането на безбройните полицейски акции "Наглите", "Крокодилите", "Октоподите", "Мафиотите", "Отвратителните", "Неморалните", "Безкомпромисните", Цветан Цветанов малко се поувлякъл и арестува...

Крокодилът Гена не си харесваше особено името, затова при запознанство се представяше като "Lacoste".

Гущерите всъщност са крокодили бонзай.

Крокодилът Гена така се срамуваше от името си, че реши да се представя като "Lacoste".

Жените са като Чебурашка-топли, меки, обичат с ушите си и цял живот живеят с някакъв крокодил!

Един човек вървял и си ръсел пясък. Спрял го един полицай и го питал: - Каквоо правиш? - Амииии, ръся пясък! - Е за какво го ръсиш този пясък? - Миии... против крокодили! - Е кви крокодили б...

- Скъпи... бременна съм. - Невъзможно! Аз може да съм прост, но знам, че крокодилите снасят яйца.