Последно добавените вицове в нашата колекция
Не чети, ако си гнуслив… Ода за лайното и човека Тъй тъжен сутрин е кенефът, Нелепо плочките мълчат Разделят се лайното и човека И всеки тръгва сам по своя път… Човекът по дела човешки Съ...
Вуте и Нане пият и си лафят. Нане казва: - Чух че рибата била много полезна за мозъка… аз я ям постоянно. Вуте го гледа и казва: - А така, още една теория замина надолу в кенефа…
Сам. Съвсем сам. Около мен няма нищо, освен мислите ми. Случаен звук, от време на време. Или по-зле. Няма книги, няма телефон, няма нито една напечатана дума. Това бяха най-лошите четири минути от жив...
- Какво е съвременният с*кс според новите проучвания? - Всеки втори изпaда в оргазъм, след като е снимал манджата, новите си парцали или себе си в огледалото на кенефа…
Един човек, си вървял по улицата и му се приакало… Стигнал до общия кенеф и там имало 3 тоалетни… Почукал на първата - казали му моментос, моментос. Почукал на втората - казали му моментос, моментос....
На един много му се ходело до тоалетната… Накрая, вече не издържайки, стига до кенефа, бута първата врата… заето… бута втората… пак заето! Отваря третата врата с крак, без да гледа, обръща се, сваля г...
Син отишъл на вилата на баща си на гости. Поживял няколко дена и след това една сутрин казал на баща си: - Тате, защо не махнеш този кенеф в двора. Направи нормална тоалетна в къщата. Излагаме се пре...
90% от мозъка, 95% от океана и 99,9% от космоса - неизследвани, и с кво се занимаваме? Разработваме разпадащо се във вода руло от кенефна хартия...
- Ей, защо пиеш вода от езерото? Тук се изливат кенефите на пет села. - What did you say? - Викам, с двете шепи ще ти е по-удобно.
- Не разбирам, за какво воюват шиити и суните, ходи ги разбери! - Не е сложно, при мюсюлманите това са техните католици и протестанти...
Срещат се двама подчинени. Единият пита другия как се чувства на новото работно място. Другият отговаря: - Всичко е добре, но шефа ми е католик. - О, ти си добре, защото моя е като гъз.
- Дами и господа, полета на нашия Боинг ще бъде на височина 9000 метра, скоростта ще е 1200 км в час... и капитанът иска да попита дали случайно на някой не му се намират 30 тона керосин?
- Капитане! Земя! - И сам виждам. Време е за катапултиране!
Плава самолетоносачът "Саратога" в гъста мъгла. По едно време някъде отпред се вижда светлина. Капитанът грабва мегафона и почва да крещи: - Ние сме самолетоносачът "Саратога", водоизместимост 300...
Борда на "Титаник". Капитанът отива при една от спасителните лодки: - Уважаема г-жо Лили Иванова, за нас беше чест да пътувате с нас!
Скачат десантчици. Всички скочили. Капитана: - Иванов, ти не скочи ли първи? - Да, господин капитан, но парашутът ми не се отвори и се наложи да се върна!
Потъва кораб. Капитанът се обръща към екипажа: - Господа, кой от вас умее да се моли? Един се обажда: - Аз мога, капитане! - Чудесно значи! Моли се силно, че една спасителна жилетка не достига...
Капитан на боен кораб подозира, че отдолу ги дебне вражеска подводница и праща водолаз да провери. След 2-3 минути той изплава и докладва: - Има, японска е! - Как разбра? - Ами някакви йероглифи...
Мъж е на околосветско пътешествие с кораб. След първата нощ пита капитана: - Морето е абсолютно спокойно, няма никакво вълнение. Защо така се люляхме през нощта? - Има на кораба цели 24 новобрачни...
Отива един социолог-сексолог да чете лекции пред войници: - ...И в заключение ще кажа, че има три основни групи, при които изневярата е особено изявена: Това са на първо място моряците, после идват...