Последно добавените вицове в нашата колекция
Исках да пиша на една мацка, ама като видях, че сама си харесва статусите, си викам… нека си пише сама.
Времената се менят. Навремето след с*кс изпушвахме по цигара. Сега след с*кс бързаме да влезем във фейсбук.
Тези, които напипват с пръсти USB входа на задния панел на компютъра, нямат проблеми с момичетата…
Facebook е като комунизма - можеш само да споделяш и да харесваш.
- Кое е това нещо, което е невидимо във въздуха и ни прави щастливи? - Любовта? - Не, безплатния Wi-Fi.
В днешно време слагат децата за наказание в ъгъла, в който най-лошо се лови Wi-Fi…
Лайкче - Сваля ме. Коментира - Сваля ме. "Здрасти" - Сваля ме. Нищо - Сваля ме, но е смотан.
Най-опасни са тия без статуси… нито ги знаеш къде са, нито с кой са…
Ако искате да откриете нови функции на браузъра си, започнете да си почиствате мишката…
Бутона в браузъра " Delete History" е спасил повече семейства от всички семейни психолози взети заедно.
- Колко е хубаво времето днес, ще взема да си пренеса компютъра до прозореца…
Някой ми е разбил паролата на фейса! Сега трябва да сменям името на кучето.
Ако прекалено често влизате и излизате от фейсбук, може да се блъснете в някой като вас.
Понякога, мъчително ми се иска да по псувам в мрежата. Тогава се сещам, че приятелите ми са прилични хора. А най-гадното е, че може би и те ме смятат за такава…
Здравей Google. Кажи ми, защо тя се разсърди?
Когато спряха интернета на тинейджъра Пешо, той разбра, че когато правиш злобни коментари в реалния живот - ти посинява физиономията и ти кърви носа…
– Владко, иди до магазина! – А вълшебната дума? – Ще ти спра интернета! – Бягам…
- Колко бързо порасна, моето момче! Спомням си как се роди, как направи първите си крачки, как падаше и правеше бели… - Чичо, а вие кой сте? - Аз ли? Аз съм приятел на майка ти във фейсбук, знаеш ли...
Момче и момиче си пишат по фейсбук. Той: - Искаш ли да си станем гаджета? Тя: - Не. Той: - Ами тогава, Честит 1 април.
От както видях снимката ти на профила, вечер лягам на светнати лампи.