Последно добавените вицове в нашата колекция
Според проучване на общественото мнение, 90% от катаджиите спят с мъже…
Наемат мъж на работа и го разпитват за биографията му: - Какво сте работили? - Ами най-напред работих в КАТ. - Така-а-а… катаджия. - записва си интервюиращият. - После бях в една охранителна ф...
Ако спрелият Ви катаджия тича към вас, а не идва с нормална крачка, значи не просто му трябват пари, а му трябват спешно.
Туй жината, баш ми мяза на катаджия - ше ма пита въпроси, ше ми разваля настроението, ше ми се кара, ше ми зема парите и накрая кой виновен - па съм я…
Нарушител се обяснява пред катаджия: - Бях под въздействие на психотропни същества. - Казва се "вещества". - Не, имам предвид жената и тъщата…
Катаджия спира пиян шофьор и му прави тест. Показал му дрегера: - Виж - 2,45. - Олеее... 3 без 15? Мойта ша ма убий, бе!
Катаджия спира Къци Вапцаров. – Добре, документите са наред, а сега да отворим багажника. – 20 лв. и няма да го отваряме! – Ще го отворим! – Добре, 50 лв. и няма да го отваряме! – О, не, определе...
Шофьорът се опитва да спори с катаджия: - Ама как така - къде е знакът, че тук няма ляв завой! - Ляв завой има. Обаче е платен…
"Колко е малък светът" - помисли си докторът, докато предписваше по 6 клизми дневно на катаджията…
Вчера през нощта ме спира катаджия, отварям прозореца и като се навежда към мен изкрясквам в лицето му: - Бау-бау! Той скача назад, стреснат, а аз показвам колана си и му казвам: - Не бой се, беее....
- Какво е 90-60-90? - Скоростта, с която се минава покрай катаджия.
Тя разби мъжката логика обяснявайки 40 минути на катаджията, че книжката й е останала в другата чантичка, тъй като вчера била с други обувки.
Катаджия спира пустиняк: - Добър ден, пил ли сте? - Не сам бе, ти луд ли си? - Миришете ми на алкохол! - Ооо ти не си у ред… таков ми е парфюмо… - С аромат на ракия? - Епа да, оти? - Но Вие ми...
Катаджия спира човек на улицата: - Добър ден. Сержант Петров. Гражданино вие сте употребил алкохол. - Няма такова нещо. Абсолютно изряден съм. Ето имам аптечка, предпазен колан, гражданска отговорно...
Катаджия спира един и казва: - Превишихте скоростта. - Как го измерихте? - С лазер. - Но къде е този лазер? - Ей, Лазере, излез от храстите!
Минава един с колата на червено и веднага го спира катаджия. - Излезте от колата! Не видяхте ли, че е червено? - Извинете, ама аз като пийна малко и нещо спирам да различавам цветовете… - оправдава...
Най-тъжният човек е катаджията, който гледа Формула 1 и не може да им вземе нито един лев!
Катаджия проверява аптечката: – Къде е бинта? А йода? Ами, ако стане някоя авария, какво ще си накапете в очите?!…
Катаджия спира шофьор. Не може за нищо да го глоби. Човекът е с колан, трезвен е, колата е изрядна. Накрая му казал: - Слизай от колата да пием по една ракия! - Не мога. Аз съм с колата. - Слизай д...
На кръстовище се сблъскаха бусът на оранжерията за краставици и бусът на SEXWELL. Очевидци разправят, че катаджиите три часа разпределяли стоката на "яде се" и "не се яде."