Последно добавените вицове в нашата колекция
- Ох, Сара Мойсеевна, толкоз съм нещастна! Моят стана вече на петдесет и не му се занимава вече с мен. А разликата ни е 20 години. - Ах, Рашел, скъпа, Вие изглеждате много добре за вашите седемдесет...
- Гечо, ама съм се окъпала и парфюм си сложих… - Завий се Минке, да не настинеш!
Събудих се и гледам, "нещо не е наред", а още по-лошо, "нещо не е наред" също се е събудила и ме гледа.
– Може ли да сте толкова нетактичен?! Аз ви казвам, че съпругата ми е бременна, а вие ме питате от кого?! – Добре де, защо се ядосвате, мислех, че поне вие знаете?…
– Скъпа, взех детето от градината. – Чудесно! Как ще го кръстим? Нашето ходи на училище…
Отначало е: - Скъпи, трябва да ми помогнеш, а после: - Не така, ето така трябва да се направи! Ти какво, никога ли не си го правил? Ох, какво ли ми трябваше да те карам! Махни се, сама ще го направя...
Двойка на рецепцията на малък хотел. Администраторът ги пита: - Женени ли сте? - Разбира се, казва дамата. Аз от пет месеца, а той от седем години…
Музиката на сватбеното шествие, винаги ми напомня марш преди битка…
Защо по дяволите жената се опитва, десет години да промени мъжа до себе си, а после се жалва, че това не бил мъжа, който харесвала.
Един отишъл до павилиона за цигари и казал на продавачката: - Дай ми едни цигари, които причиняват бавна и мъчителна смърт, за жената и едни дето увреждат спермата за комшията!
При убийство, първото нещо, което изяснява полицията е алибито на съпруга на жертвата… Мисля, че това е всичко, което трябва да се знае за брака!
- Как да накарате мъжа си да свърши някоя работа? Кажете му: - Ти си вече стар и немощен, за да я свършиш!…
Достигнах възрастта, в която половината от моите познати се оплакват от семейството, а другата половина - от липсата на семейство.
- Къде съм? - В самолет. Връщаме се от почивка. - С теб имахме ли нещо…? - Имахме. Големият ти син е в 5 клас.
Не ми върви с жените! Два пъти се жених. Първата ме напусна… А втората не ще и не ще!
Старец отива при специалист по разваляне на магии, сяда на столчето и казва: - Преди 50 години ми направиха едно заклинание. Моля ви да го развалите… - Няма проблем, само ми кажете, как звучеше това...
Разсърдих се на мъжа ми, и не му говорих два дена. Мислех да са повече, но се сетих, че с нищо не е заслужил такова щастие!
– Може да се каже, че не съм живял напразно – дом построих, син имам… – А, нещо за дървото? – С дървото се развеждам…
Става ми студено нощем, замислям се дали да си купя още едно одеяло или да се омъжа… Мъжът, разбира се, ще ме прегърне, но пък одеялото въобще няма да ме ядосва…
Ако мъжът е под чехъл, това още не означава, че жената е на висота.