Последно добавените вицове в нашата колекция
Шефът на затвора се отнася с затворниците като с деца, та нали там, кой е на по пет, а кой на по седем години.
Марийка се затичала към майка си, дръпнала я за полата и попитала: - Мамо, мамо, може ли да имам деца? - Е, дъще, ти си много малка, каките имат деца... Всъщност може, мила, може! Марийка се затича...
Ама, има такива жени, дето като им напишеш едно „Здравей" и те в главата си спретват една пищна сватба и ти раждат 2-3 деца!
– Жена, мисля си, как се търкалят годините... Имаме си дом, вила две коли и две деца. А помниш ли едно време - живеехме на квартира, карахме колело и парите все не стигаха, но пък всяка вечер си лягах...
Трудно се обяснява на дете, че ако мама е облечена като медицинска сестра, на тати не му е лошо, а хубаво...
Детенце влита вкъщи при майка си: - Мамо, мамо, бикът опъна кравата! - Ама, не се говори така, моето дете! Ще кажеш - "бикът изненада кравата"! След малко детето пак влита с вик: - Мамо, мамо, бик...
- Боже, какво е станало с фигурата ти? - Как какво? Все пак имам две деца! - И си ги изяла?!
Учителката: - Здравейте деца, днес ще имаме час по сексология. Иванчо вдига ръка. - Кажи Иванчо. - Госпожо, за тез дет сме еб*ли може ли да отидем да поритаме футбол в двора?
Учителката води класа на голям строеж, за да видят децата, как се трудят комсомолците и комунистите. Шефът на обекта раздава на децата каски и ги напътства: - Деца, докато сте на строежа, няма да сва...
Времето е нормално. Октомврийски вятър огъва арматури и бута покриви. Пред прозореца прелитат есенни листа, птици и деца!
- Скъпа, трябва да ти призная нещо. - Имам жена и две деца. - Ох бе, изкара ми акъла, помислих че мерцедеса не е твой.
Семейство вегетарианци се събират да ядат: - Деца, хайде идвайте, че вечерята ще увехне!
Пиян мъж събрал смелост след поредния мъртвешки запой да си признае пред усмихната си съпруга, че и двете деца не са ОТ НЕЯ.
Отива майка в детската градина да си вземе детето. Гледа, децата с телефоните си в пясъчника, а учителката спи. - Защо спите? Всичките деца ще избягат. - Да и къде ще отидат, нашият WI-FI е само в п...
– Деца, знаете ли какво е папагал? Иванчо: – Папагал, госпожо е човек погален от Папата...
- Наборе, туй, младите с*кса преди брака за нищо го нямат! - Вярно е! Кат са замисля, на мен жената ми даде за сефте чак след второто дете..
Решила една девойка да се омъжва за арабин. Нейната майка обаче й дала съвет: - Дъще, те арабите, имат малко по-различно разбиране за с*кса. Не му давай и в другата дупка... Минали месеци, години и...
БИСЕРИ ОТ ЖЕНСКИ ФОРУМ: ***Вярно ли е, че при гинекологичен преглед докторът си вмъква цялата ръка вътре, заедно с фенерче? ***Забременях миналата седмица. Има ли начин тези дни пак да забременея, з...
Всеки мъж в присъствието на красива жена се превръща в дете - иска всичко да пипне.
Урок по вероучение. Преподавателят: - Деца, какво правим, когато постим? - Коментираме и лайкваме...