Най-нови вицове

Последните десетилетия химията направи големи стъпки напред. Жалко, че в хранителната промишленост.

Шеф към подчинения си: - Днес трябва да дадеш задължителна кръвна проба. - Защо??? - За да разберем дали крадеш от работното време. - Как ще разберете това от кръвната проба? - Ако си в добр...

Решили на онзи свят да построят мост между рая и ада. Половината ще строи рая, другата половина- ада. След месец отива комисия. Гледа: от страната на ада мостът е готов, а другата половина я няма. Пит...

Режисьор към актьор: - Покажи разочарование! - Не е това! Представи си твоята годеница без грим!

- Намерих си добра работа, но по цял ден съм като разпъната! - Пак си по-добре, аз съм и опъната!

Мъдрият служител говори за началството като за покойник - или добро или нищо...

- Цял живот работя в гражданското и искам моята работа да носи радост на хората. Скъпи Катя и Драган! Обявявам вашия брак за разтрогнат!

По повод на кризата. Един банков служител звъни на друг: - Здравей, как е? - Добре е. - О, извинете, сигурно е грешка.

- Така яростно се боря с вродения ми мързел, че когато накрая го надвия, то вече нямам сили да отида на работа...

Готвенето е изключително мъжка професия! П.ути Бъчваров

- Бил ли си в зоологическата градина? - Да, разбира се. - А колко години?

Кондьо е пуснал нов албум. Надяваме се скоро да не пуснат и Кондьо...

Социолозите са отчаяни - не могат да определят рейтинга на правителството. Проблемът е в това, че не са свикнали да работят с отрицателни числа.

Две колежки си говорят: - Теб как толкова бързо те повишиха? - Ами шефът ми удари едно рамо? - Дали е било рамо?

- Моят шеф за пореден път демонстрира своя любим анатомичен трик! - Какъв е пък този трик? - Да мисли със задника си...

От един блог: Вчера искаха да ме уволнят. Но чувайки ме, как крещя: "УРА! Най-после!" и "Искам да видя нещастника, който ще върши моята работа!", шефът размисли неясно защо.

- Какво правиш в твоята работа? - Правя само, каквото ми е интересно. - А какво ще правиш, ако изгубиш работата си? - Ще продължа нищо да не правя.

Срещат се двама пенсионера: - Как е живота? - Не излизам от ресторанта! - Нещо от реституцията ли си получил? - Портиер съм!

Търсят се актьори за бразилски сериал. Първите пет години - изпитателен срок.

Криза. Проблемите на икономиката може да се решат с високи технологии или робски труд. И нещо ми подсказва, че у нас нещата с високите технологии не са наред.