Най-четените вицове в нашата колекция
- Съжалявам, но аз няма да направя се*с преди сватбата. - Ти може да съжаляваш, но аз не организирам цялата сватба заради се*с...
След церемонията: – Отче, колко Ви дължа за бракосъчетанието? – Принципно е безплатно, но можете да дарите нещо на църквата. – По-точно, моля! – Ами примерно в зависимост на колко оценявате красот...
Младоженка към съпруга си: - Извинявай, скъпи, забравих да те предупредя - когато ме видиш ядосана, винаги слагай нещо на главата си, защото сега пак трябва да те превързвам!
Младоженка се оплаква на приятелка, че мъжът й не може да прави секс. Приятелката казва: - Е как така, вие преди да се ожените не си ли говорихте? Младоженката: - Говорихме си, той каза, че има ня...
- Защо отложи деня на сватбата си с два дни? - Защото така нашата сребърна сватба би се паднала в събота, а този ден аз ходя на риболов.
Старият слуга Джек пита господаря си лорд Питър: - Бихте ли ми разрешили за утре отпуска, сър. Ще чествам златната си сватба. - Добре, Джек, но няма да скрия от теб, че започвам да се безпокоя за и...
Вървят Прасчо и Мечо ПухХх из гората и по едно време какво да видят - ПУШКА! Понеже и двамата преди не били виждали седнали да я разглеждат. Въртят, сучат, по едно време Прасчо погледнал към цевта и,...
- Пух? - Да, Прасчо? - Радвам се, че си до мен, Пух! - Аре без пед*раски истории рано сутрин!
"От нашата маса - за вашата маса!" - написа закачлива бележка хирургът до патоанатома…
- Пепи, ти бил ли си на море?! - Да, ама бях много малък. - Е колко малък си бил? - Ми... натам съм бил в тате, а насам - в мама...
Младеж и девойка седят един до друг на село. Момичето за да разчупи малко тишината: - Аз съм Мита. - Аз пък съм къпан, така че давай да се почваме.
В рамките на новата рекламна кампания на SONY във Великобритания, министър-председателят няма да се нарича Тони Блеър, а Сони Плеър.
Днес (28.09) по Euronews в рубриката "No comment" ще бъде показан българския министър-председател как открива... покрива на спортната зала в компанията на още два министри.
ББ отговаря за подслушванията: "Аз за това питам – какво лошо има службите да подслушват вице премиери, министри, зам. министри, шефове на агенции?"
Понеже стана особено модерно да номинираме нашият любим министър-председател за щяло и нещяло, аз, за да съм в крак с модата, ще го номинирам за почетен председател на Федерацията по художествена гимн...
Заповед на военния министър Ръмсфелд: От 11 септември Пентагонът да се нарича Квадрагон!
Из докладите на МВР: "При акция полицаите разбиха склад за марихуана. По време на акцията складът се е запалил. В момента полицаите са в третото измерение и се борят с покемоните."
Две момиченца се къпят и едното казва на другото: - Виж, на моята маймунка и поникнаха косми. - А моята маймунка, вече банани яде.
- Човек - това звучи гордо! - казал Горки. - А маймуна звучи перспективно! - настоял Дарвин!
Чуто по канал 1: "Полицията задържа непълнолетен мъж..."