Най-четените вицове в нашата колекция
Малкият Иванчо пита съседа, който е гинеколог: - Чичо Гошо, може ли седем годишно момиче да забременее? - Невъзможно е Иванчо! - Егати и рекетьорката!!!
При лекар идва гей.. - Докторе, имам СПИН ! Помогнете ми! - Това е много просто! Вземаш три килограма солена риба. Заливаш я с мляко. Поставяш я на радиатора за няколко часа. И след това я изпи...
– Аз мноо се кефим, че в бачкането нема нито един педерас… – Абе… де да знам… Не съм сигурен… – Нема педераси бе пич, казвам ти! – Добре де - ти нема ли да дадеш на некой дупе за 1000 кинта? – Тоя...
Наръчник за успешно ебаване с куки 1. Когато бъдете спрян, кажете "Кво има, поуцай, не'а никфа кръф в алкохола ми?" 2. Когато ви попита защо сте карали с превишена скорост, кажете че сте искали...
- Аз яка ли съм, или съм грозна? - И двете. - Как така и двете? - Яко си грозна!
Вуте е пиян и тръгва да сваля някаква грозна мацка в кръчмата. Приближава се до нея и казва: - Ей, казват че 80% от жените мастурбирали под душа в банята. Знаеш ли какво правят другите 20%? Мацката с...
Драги Дядо Мраз! Само едно нещо искам за Коледа - списъка ти с момичета, които са били лоши тази година...
Новата услуга на Топлофикация: Поръчка на Дядо Мраз! Звъннете на нашия телефон и ще дойдем да ви изключим топлоподаването!
Гестапо блокира всички изходи, но Щирлиц излезе през входа.
- Защо Чък Норис никога не е печелил награда за актьорско майсторство? - Защото той никога не играе!
"След 21-ви ще ми бъде много самотно и скучно без вас." - Чък Норис
- Динамитът всъщност е открит от Чък Норис с цел лекуване на стомашно разтройство.
И каква е поуката от приказката, деца? Не говорете с непознати! Ето, Вълкът още щеше да си е жив и здрав, ако не беше се заговорил в гората с непознатата с червената шапчица.
Чък Норис хърка толкова силно, че японците си мислят, че настъпва армагедон.
- Как Чък Норис играе канадска борба? - Като с лявата ръка си хване дясната!
Седял Щирлиц и си мислел, седял и си мислел... И по едно време усетил, че само си седи.
Червената шапчица, кьоркютук пияна, се търкаля в полето. До нея пасе една крава. Гледа кравата колко ѝ е лошо на Червената шапчица, колко ѝ е гадно, станало ѝ жал, приближила се и зашепнала: - Бедна...
- Защо махнаха такса "мощност" в София? - Защото се оказва, че в действителност е било такса "Валентин Димитров".
Как би звучала Тони Бракстън в Перник: Unbreak my golf, say you'll fix it again...
-Как се теглят пари в Перник. - ? - С въже!