Най-четените вицове в нашата колекция
Двама пият и си говорят. Единия пита другия: - Случвало ли ти се някой път да си легнеш с някой грозна? - Не, не си спомням. Но затова пък ми се е случвало да се събудя заедно с такива.
Зайко отива в ресторанта и пита келнера: - Имаш ли шкембе? - Имам. - А имаш ли свински врат? - Имам. - А свински бутове? - Имам. - Леле! Сигурно си много грозен!
Вуте е пиян и тръгва да сваля някаква грозна мацка в кръчмата. Приближава се до нея и казва: - Ей, казват че 80% от жените мастурбирали под душа в банята. Знаеш ли какво правят другите 20%? Мацката с...
Бог казал ДА БЪДЕ СВЕТЛИНА, Чък Норис казал: - Казва се МОЛЯ!
Чък Норис може да диагностицира Д-р Хаус.
Когато Чък Норис си поръча нещо в Макдондалс, то наистина изглежда като на картинката.
Истината за сътворяването на света е малко по различна: Когато в неделя Господ рекъл:Да бъде светлина,Чък Норис се пробудил леко и казал:По късно,спя още! И така всичко се преместило за понеделник...
Чък Норис реже нож с хляб.
Вървяла си Червената Шапчица из гората и изведнъж насреща и излиза големия ЗЕЛЕН лош вълк. Червената шапчица: - Кумчо Вълчо, защо си ЗЕЛЕН? Вълкът: - Ама аз съм крокодила ма!
Чапай и Петка ще заминават на пътуване с кораб. Чапай казва: - Петка, ти знаеш ли, че когато пътуваш с кораб може да те хване Морска Болест, а освен това на кораба има много жени. Затова бягай...
Срещат се Нане и Вуте, заприказвали се и Нане пита Вуте какво работи. - Научен работник! - Е кво е научен работник? - пита Нане - Глей са, правим разни опите и документираме.Та значи фанахме...
- Жан-Клод ван Дам веднъж ритнал Чък Норис отзад. И бил събуден от мощен ритник в лицето.
- Потта на Чък Норис разяжда бетон.
Няма приливи и отливи! Просто Чък Норис се къпе.
Чък Норис хърка толкова силно, че японците си мислят, че настъпва армагедон.
Поручик Ржевски е извел на романтична съботна разходка младата красавица Наташа Ростова. Повече от час се разхождат из парка без поручика да продума и една думичка. Наташа Ростова предлага да се п...
Ламята Спаска наложила тежка ангария - на всеки 10 бутилки ракия 9 отивали при нея. Решил един селянин да се разправя с нея. Тръгнал към леговището й. Видял една пещера и помислил, че е там. Влезнал и...
На бала звучи приятна музика, гостите танцуват. С трясък и гръм по стълбите се свлича поручик Ржевски и мъкне след себе си тоалетна чиния. Слага я в средата на залата, смъква си панталоните, настанява...
Разхожда се поручик Ржевски със Шура Азарова. - Странно - казва поручикът - защо беседките се наричат беседки, а не другояче? - Защото, поручик, в тях, като правило, се беседва. - Не, Шура. В...
Както обикновено пиян, поручик Ржевски излязъл на балкона. Прекрачвайки перилата, той скочил върху седлото и се понесъл по пътя така, че прах се вдигнал във всички страни. Пробягвайки две версти, т...