Популярни вицове
Най-четените вицове в нашата колекция
Европейското по футбол. Скучаеща съпруга към мъжа си: - Скъпи, няма ли да си поиграем?! Няма ли да ми вкараш поне един гол?! Той: - Добре. Хайде свирката в устата, и започва играта.
Английската орисница на Евгени Минчев му пожелала: be sexual & be rich, но той разбрал bisexual & bitch.
Един журналист правил проучване и отъшъл на село при един дядо който си пасял овцете и казал: - Добър ден, дядо, може ли да ти задам няколко въпроса? Дядото казал: - Ми може! Журналиста:...
Малкия Иванчо чул някакви нови думи и беж при дядо си: - Дядо, какво е това хуй? - Ами Иванчо, хуй....ами това е косъм моето момче. - Ами путка какво е дядо? - Е-е това е чиния дядовото......
Пускам аз БНТ - "Дързост и красота". Зарадвах се, а след като осъзнах, че е свършил, още повече се зарадвах.
Отива един мъж при негов длъжник: - Не можеш ли да ми върнеш 50-те лева, които взе от мен миналата година? Длъжникът вади един тефтер: - Виж тук, приятел. На един дължа 1000 лева, на друг 800, н...
Летят с хеликоптер Путин, Ангела Меркел и Буш. Буш казал: - Аз знам как да направя един човек щастлив! Извадил от джоба си един долар и го хвърлил зад борда. За да не остане по-назад Меркел казала...
Какво не бива да казва мъжът на жената по време на секс: Опа! Май, че се изпуснах. Ако свършиш бързо, ще мога да гледам мача по телевизияа. Приличаш точно на майка си. Сети ли се д...
На 11 септември посред нощ (вашингтонско време) Путин се обажда на сънения Буш: - Моите съболезнования във връзка с терористичните атаки, г-н Президент! - Какви терористични атаки? - Ой, изви...
Иванчо се хвали: – Днес се държах като истински джентълмен. В трамвая отстъпих място на една дама, за да мога по-удобно да й гледам в деколтето.
Млада, красива дама стои на автобусна спирка и без успех се бори с вятъра, който повдига късата и поличка й. Забелязва, че непознат мъж, видимо доволен я разглежда. - Виждам, Вие не сте джентълмен! -...
В лондонски клуб влиза видимо развеселен джентълмен и се настанява на бара до самотен кисел господин. Новодошлият пали пура и любезно предлага на съседа си. - Благодаря Ви, сър! - проскърцва киселия...
- Каква е разликата между демокрацията и оргазма? - При демокрацията се пъшка значително по-дълго.
Върви си лисицата през гората и гледа една врана, която лети назад. - Ей, Врано, ти да не си се побъркала нещо, ма? Защо летиш назад? - Защото, Лисо, сега е демокрация! Лисицата седи и си мисли: -...
Тя: А вие какво работите? Той: Дърводелец съм. Тя: О, това трябва да е много интересно! Всичките тези длета, рендета, рашпили, маткапи, фрези, абрихти, зегета, банцизи... Знаете ли, нищичко не раз...
Един кон влезнал в една дискотека и казал: - Ами че к'во кат' сам кон!
Една майка викала на сина си: - Недей да ходиш повече на дискотека, че ще оглушеш!! - Спокойно, мамо вече ядох. - отвърнал сина.
В дискотеката един се прави, че стреля с лък по жените. Една му се усмихва и го пита: - Видях, че ме застреля. Ти Купидон ли си? Стреляш със стрелите на любовта? А той й вика: - Не, аз съм Леголас...
Мъж флиртува с мацка в дискотеката. Тя му е навита и след няколко питиета го пита: - Ти... имаш ли си гадже? Ама искам честен отговор! - Не... само познавам една, дето ще превърти, ако ме чуе да каз...